СКАЗКИ     НОВОГО  ВРЕМЕНИ

 

              ОТ  ФОМЫ  НЕВЕРУЮЩЕГО.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                  2004 год

                                                                                          .

 

 

                                           ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ.

 

 Жил-был в одной деревне Емеля. Был он местным лежебокой, дураком и лентяем. Работу не любил, да и она к нему, судя по всему, особых симпатий не испытывала. Но, как гласит народная мудрость: «дуракам – везет». Поймал как-то, по случаю, Щуку, и она горемычная исполняла все его прихоти. То на печи по деревне красавца раскатывает, то дрова за него рубит, что поленьями честной народ «по горбу» потчует. Обнаглел вконец!  Однако, прискучила ему такая жизнь, надоела изба старая, печка дымящая. Да и местное население, признаться, «наелось» утех лоботряса досыта. А как избавиться? Это в той деревне запросто, это и мальцу известно. Чтоб от дурака отделаться, надо его куда-нибудь «выдвинуть». Вот и посоветовали. Обрадовался! Решил «замахнуться», чего робеть при такой-то «крыше», на самое святое: на невесту царскую, да думу боярскую!   Пошел Емеля на реку,  снова выловил Щуку. Поведал ей свои новые желания - фантазии. Рыбка не опешила, быстро смекнула: «Буду жить при Емеле  не в реке вонючей, а при дворе в бассейне с голубою водою». Поторговались, сговорились

  Теперь у Емельяна Иваныча, а только так его нынче и величают, огромный терем о трех этажах,  печь поменял на карету самоходную, но с кучером. Окружен со всех сторон стрельцами грозными.  Частенько бывает «за морем». Об односельчанах своих денно и нощно «заботиться». Вот, недавно, новый Указ на Боярской Думе «продавил», согласно которому все жители  могут  дышать свежим деревенским воздухом совершенно бесплатно. Митинговать, протестовать, демонстрации всякие устраивать – сколько душе угодно. Но, только не у дома старосты, а в чаще лесной, на болоте топком. Голодать – пожалуйста. Никто не смеет запретить, святые права народа ограничивать! Подношения дозволил высочайше делать не только деньгой серебряной. Смилостивился над убогими. Берет и яйцами, и мясом, и маслицем.   С податью помог опять же, но не всем, а только щучьим родственникам. Нельзя же, в конце концов, царство-государство разорять. О Щуке не забыл, привечает, долги отдает исправно. Долг, он ведь, как известно, платежом красен. Да и всякое еще случиться может. А ну как, речная хищница станет акулой океанскою? Это ж, какие горизонты материально-властные открыться могут. Всех китов в кулаке держать и медведей …белых. Банки  .., извините, оговорочка вышла случайная, замки подводные контролировать. Морским промыслом ведать и нефтедобычею. Дух захватывает! А от заветного слова «по щучьему велению, по моему хотению» гордо отказался. И то, правда. Зачем оно ему? У него теперь в Думе своя скамья имеется от Артели рыбаков. А это «покруче» всяких слов будет. Перспективы в свете нового мышления неплохие намечаются. Ловит, как говориться, «по крупному»! Одна беда, как бы самому «на крючок» не попасть. «На всякого мудреца, довольно простоты». Нет, не то. На всякого мудреца довольно тишины … Матросской.

 

 

 

 

 

 

                                                               

                                  ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ.

 

Жили – были в лесу Коза и семеро Козлят. А неподалеку от тех мест Волк промышлял. И, вот решил как-то  серый, тот лесок прихватизировать. Ну, естественно, в лесную контору обратился. А там какой-то Ёжик попался несговорчивый, так себе, даже не кочка на ровном месте, но …… Волк ему и грибов и ягод. Не берет, гаденыш мелкий. И тронуть нельзя. Хоть и маленький, да уж больно колюч. «Согласие, - говорит, - письменное от Козлят нужно. И баста». Что делать? Волк – к Козлятам. Для этого дела даже голос не пожалел, перековал у местного кузнеца.  Дождется, когда Коза на базар уедет, и давай им песни напевать: «Подпишитесь, ребятушки, будет у Вас и дом новый и сена в достатке. А гарантия – мое волчье, честное, благородное слово. Чтоб мне всю жизнь в зоопарке жить за решеткой и хлебать кашу манную, если обману». А те в ответ: «Да мы, Козлы, ничего в этих делах не понимаем. Нужно бы у мамки совет спросить».  «Нет, - говорит Серый, - не Козлы Вы теперь, ребятушки, а партнеры самые настоящие. Без базара! А в доказательство, я Вам и бумагу гербовую дом. Прихватизационный чек называется. Будете с ними, Серыми,  хозяевами леса полноправными, законными. Никто  Вам не указ. А Козу старую нечего слушать, она в новой жизни ничего не понимает. Живет по давно отжившим бараньим правилам.». «Купились» Козлы  на эти посулы, подмахнули бумажку подметную.

  Через пару дней Волк  Козлят скушал на завтрак, да коньячком заморским обмыл новое приобретение. Их мамашу выгнал в чисто поле, и стал единственным и законным хозяином всего бора соснового. Деревья, под корень, ликвидировал. Бревна продал удачно Слонам и Верблюдам. Делянки сдал в аренду бессрочную Бобрам, Кабанам, Лосям,  Медведям, приносящую барыши немалые, сказочные. Сам в лесу том жить брезгует. Не тот уровень. Зайцев, Мышей, Синичек, всякую мелкую живность презирает. И то, верно. Отсталые! Деревенщина!  Непутевые, примитивные животные! Зверье, одним словом, необразованное. Куда им до него? Такого всего умного, просвещенного, богатого, «упакованного» … в бумагу туалетную с лейблами заморскими на ошейнике из кожи крокодиловой. Ежика несговорчивого наказал в назидание всем: определил тварь ушастую в нору подземную с решетками железными. Так ему и надо, думать будет, кому отказывать!  А Коза с прихватизационными чеками подалась куда-то в город, да там следы ее и теряются. Слух идет, то ли на помойке, то ли на свалке местной обитает с такими же, как сама Козлами, Ослами, Баранами. Коротко говоря, «барствует» на бумажки дармовые. «Купоны стрижет немалые» с лебеды, чертополоха, других сорняков, буйным цветом на той земле произрастающих.

  Но не все так просто в этой жизни. Сказывают, где-то за морями-долами,  и Лесничий имеется. У него на балансе ружье числится.  Висит себе мирно на стеночке, до поры до времени. Как гласит актерская мудрость: «Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем – оно обязательно выстрелит». На «мясо» всегда охотники найдутся! И чьи рога, копыта, шкуры в качестве трофеев вывесят еще надо подумать. Вы не догадываетесь? Вот и я тоже пребываю в полном недоумении…  Что возьмешь со Сказочника необразованного?  

  .

 

                                                             

                 ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧИПОЛЛИНО.

 

 Почему, спросит читатель, сказка какая-то не обычная, не по правилам написанная? Да, все просто, дорогие, уж очень герои этой сказки любят объединяться. У них, вроде бы, даже лозунг такой имеется: «Объединяйтесь, все!» и точка. А требование их не выполнишь, потом и пожалеть можно. Вот и выполняем. И сказки они, уж очень любят. Правда, не читать, а рассказывать. Герои нашего повествования персонажи известные: толстый и красный сеньор Помидор, учитель, классик и вождь, по ихнему,  Карлбас-Барабас. Ну, и команда поддержки тоже «идейная», «солидная» подобралась: кот Базилио, лиса Алиса, всякие там Апельсины, Лимоны.

  Так вот, нашла, эта  компания, городского простака Буратино, огородного «трудягу» Чиполлино, которые до работы не очень охочи, а побунтовать – «хлебом не корми».

 - Тащите, - говорят, - свои денежки, будем строить дом товарищу Тыкве. Мы Вам и пару кирпичей подкинем. А еще лучше, чтоб уж сразу ослепить Вас перспективами грандиозными, давайте «строить» всех. Тут и кирпичи не понадобятся. Имеется у нас «ученьице» одно мудрое. А в нем  - три краеугольных камня. Так вот, бери эти каменюки и  с песнями круши «до основания» все подряд. Не боись, способ проверенный, действует безотказно. Булыжник, как известно, наше первейшее оружие.  В том смысле, что кто «отклоняется», «не разделяет», аль не довольный – хрясь ему по головушке, и все дела.   После этого все не согласные с «генеральной линией» сами собой отомрут, как пережитки буржуйского прошлого. О! И мы, как учили отцы – основатели, уже в большинстве.  Остальных, кто выживет, поведем в страну Дураков, на поле Чудес. Пахать, сеять не надо. Посадите монетку, а к утру на Вас золотой дождь прольется. Как говориться, «каждому по потребностям». Если к тому времени они у кого еще останутся. Поднимайте бунт, свергайте царя, отдавайте власть в наши руки, и, шагом марш к «светлому будущему». А дверь, в это самое «светлое будущее», находится за нарисованным очагом. Мы Вам и ключик золотой от той дверцы доставим, «на блюдечке с голубой каемочкой». Только нас поддержите в борьбе за счастье всего человечества.

  Поверили простаки, уважили «борцов». Естественно, Помидор, оказавшись «во власти», в первую очередь, прибавил себе и своим соратникам льгот и жалование, поддержал указ, по которому у Тыквы домик отобрали, а землю продали. Театр  кукольный закрыли - отдали под казино. Оно прибыльней. И то верно: какой «навар» на детишках сделаешь? Черепахе Тартилле выписали такую пенсию, что бедная старушка питается нынче лягушками. Поле Чудес на поверку оказалось обыкновенной свалкой, а дверь за очагом ведет в темный и сырой подвал.  Сеньор Помидор, Базилио, Алиса пристроились у руля, но, как бы, в вечной оппозиции, жесткой критике режима антинародного. Но, не переходя рамок дозволенного, постоянно таясь, конспирируясь от избирателя. Хлопот меньше, ответственности никакой. Другие пусть думу думают. Пируют в таверне, живут в хоромах, разъезжают на «меринах», борются на словах революционной фразеологией. Все их в этой жизни устраивает, даже власть нынешняя. Главное, что у них есть страна, а дураки в ней всегда найдутся.

  А где же наши Буратино, да  Чиполлино? Говорят, что у Помидора,  который готовятся к очередному походу во власть, подрабатывают. Чиполлино на митингах у народа слезу прошибает, Буратино пристроился поплавком. Плавает

                                                                 

такой поплавок по поверхности, правильные лозунги выкрикивает. Глядишь, какой-нибудь дурачок и клюнет на крючок. Была бы «подкормка». Скромно заметим, клюют многие. 

 

                       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                

                                                        ТЕРЕМОК.

 

  Стоит терем – теремок, он ни низок, ни высок. А кто в тереме живет? Обитают там зверушки необычные и разные, сине-бело-красные. Обычные  - живут в лесу, по норам, гнездам, да берлогам. А эти – избранные.

- В каком смысле, - спросит читатель наивный?

- В каком хотите, в таком  и понимайте. Все одно, не ошибетесь. Кто их туда избрал, когда и зачем? Уже никто толком и не помнит. Настолько они примелькались, сжились со своим теремком. Да это, теперь, уже и не важно. Они же за всех лесных обитателей радеют и бьются. Поэтому и называются, скромно, … слугами.

 Вот, и в этот раз, собрались наши избраннички ни свет, ни заря. Решили принять очередную лесную грамоту – указ. Какой указ, о чем и для чего? Да какое это имеет значение?  Они эти указы сотнями штампуют. Только кто их читает и выполняет? Бывало проснуться утром, и не могут вспомнить, что же они вчера накуролесили. А вспомнят – ужаснуться! И, давай, сразу поправки вносить. Но, ближе к делу.

  Внесли они берестяную грамоту на обсуждение: кто – «за», кто – «против». Заяц вскочил первым. Лапками по скамейке застучал, в истерике бьется, буянит, словами нехорошими всех обзывает, бумаги раскидывает. О чем кричал, какая у него позиция – так никто ничего и не понял. Да и к чему? Все и так знают, что этот проголосует как нужно. Слово взяла Лягушка-квакушка. Такая, вся из себя зеленая-зеленая, как недозревшее яблоко. Проквакала, что ее не устраивает ни один параграф, ничего из предложенного ей не нравиться, надо заново законопроект переделывать. А, по сути, вышло – «гори оно все синим пламенем», лишь бы наше болото не трогали. В любом случае проголосует  «против». Лиса была кратка и точна. Знает, рыжая, что «время – деньги». И немалые, да еще с процентами-пенями.  Закон надо ужесточить. Одной шкуры будет маловато, надо содрать – две, да так, чтобы потом еще и благодарили за то, что оставили кости. Волк начал  возмущаться и протестовать. Говорил, что они, волки, борцы за счастье лесного населения, и не допустят принятия антизвериного закона, будут биться до конца …. рабочего дня. От мышки– норушки так ничего и не дождались. По той простой причине, что ее на совете не было. В теремке она появлялась редко, все больше по полям, по чужим амбарам шастает, на жизнь «зерно» добывает. А «голос» свой отдавала тому, кто больше хлебушка на ужин оставит. Долго бы  они еще спорили. Но, тут встал Медведь, и как рявкнет:

- Проголосуете, как  скажу, потому, что я – большой, а значит в большинстве едином и единственном!

Да, как грохнет лапой по столу. Тут теремок вдребезги и рассыпался. Но ты, дорогой читатель, не расстраивайся. Теремок они себе еще краше  отстроят, потому как вопросов нерешенных, указов не принятых у них еще осталась тьма-тьмущая.  Есть над чем поработать. Да и времени еще предостаточно. Вот передохнут в санаториях, на курортах самую малость. Работа у них нервная. И снова в вечный бой… Покой нам только снится…

   

 

 

 

                                                             

           

                                                        РЕПКА.

 

   Посадил Дед репку…. Написал, и думаю: Во «попал»! «Не в бровь, а в глаз». У многих нынче аллергия на это слово появилась. Так прямо кожа вся белыми и красными пятнами покрывается, зуд появляется в одном месте, бессонница мучает. Многие предпочитают лечиться. Но, желательно, не на родине, а все больше по заграницам. И то, правда. «В своем отечестве пророка нет», да и прока тоже. Так что, не расстраивайтесь, дорогие, это слово «не ругательное», здесь употреблено в другом, огородном смысле.

 И так, посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Трудилась, не разгибая спины, вся родня. Только одна Мышка целыми днями на балалайке тренькала, да в ус хитро улыбалась. Пришла пора убирать богатый урожай. По этому случаю собралось  семейство. Тянут репку Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка – вытянуть не могут. Помощи дождаться не откуда. Дураков, как известно, работать нет. Почитай осилили. Тут как тут, и появилась Мышка. Пристроилась за Кошкой. Дернули – вытащили! Потом был митинг, фанфары медные, «чистосердечные» поздравления от дальних и близких соседей, в надежде «урвать» кусок дармового овоща. В завершение состоялся   грандиозный пир – горой! Захмелев, то ли от выпитого, то ли от сказанного, все принялись   дружно хвалить, благодарить Мышку.

- И чтоб мы без тебя, родимая, делали? А уж как песни твои нас поддерживали! Про других работников уже не вспоминали

  Прошло время. Как-то тихо, ненавязчиво, незаметно все заслуги по выращиванию, выдергиванию репки приписали Мышке. Ой писатели, ой мудрецы хреновы! Не подумайте чего плохого. Снова ввернулось слово из лексикона огородного, а не матерного. Даже, утверждают «злые языки», к медали аль к ордену ее представили, как бы за заслуги перед Единым Отечеством. Теперь Мышка вошла в доверие к царю – государю, стала важной, разъезжает на лимузине по соседним деревням с лекциями на тему: «В единстве – наша сила!». Роль мелкого статиста ее не устраивает никоим образом. Просит, настоятельно требует именовать себя Медведём, не меньше.

   Минул год. Дед с Бабкой по–прежнему садят репку, а Мышка – олигархов. У нее теперь другая, посадочная кампания началась. Кто там следующий на очереди? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             

                                           ЗАЯЧЬЯ  ИЗБУШКА.

 

  Жил-был Заяц. Маленький такой зайчишка, зайка серенький. В просторечии, у нас, таких называют  русаками. Жил хорошо, ни кого не трогал, имел избушку добротную, вел хозяйство исправное, ни в чем не нуждался. Опять же, огородец содержал, капустка, там, морковка всякая. Обут, одет скромненько, сыт был, хотя, скажем откровенно, и не жировал.

  Но…  Появилась неожиданно в этих тихих местах хитрая Лисица. Откуда прибыла плутовка, никто не знал. Разговоры, пересуды ходили разные. Кто-то говорил, что из-за моря студеного, кто-то утверждал, что из-за гор южных прикочевала. Самые отчаянные «злые» языки утверждали, что странница эта приперлась  окольными тропами из-за далекой желтой реки. А так как анонимным слухам у нас не принято по указу высочайшему верить, то и утверждать категорически мы ничего не будем. Не дай бог, еще «привлекут» или «упекут» за распространение паникерских, порочащих честное лисье имя слухов, в кутузку. Ясно одно, что дело это темное.

  Короче, упросила, вымолила на коленях плутовка у Зайца, пустить ее бедную на постой, хоть на порожек. Пожалел Серый Рыжую: шерсть клочками, живот запал, одни ребра да кости. Сжалился. Ой любят, братцы, эти русаки, на «свою голову», жалость ко всякому оборванцу проявлять. Вот «хлебом его не корми», а  участие, сочувствие дай проявить.

- Да кто тебя, дуралея, просит? Знает, что вся доброта русачья всегда этому же Зайцу «боком вылазит». Неймется! Ладно. Чего судить? Не суди, да не посажен будешь! Продолжим, благословясь.

  Через несколько дней Лисица перекочевала в комнату, а потом и на печи с комфортом развалилась. За стол стала садиться, как хозяйка. Отъелась, округлилась. Заприметил хозяин, что из чулана стали пропадать масло, медок, колбаска, а из сарая – куры, да гуси. Но из вежливости молчал, Лису жалеючи, боясь «дорогую» гостью подозрениями «беспочвенными» обидеть.

- И откуда, у этого глупого Зайца, по жизни, такая вежливость? Его будут обворовывать, обмишуривать, обирать, бить, пинать, а он  все стерпит,  да еще с поклоном  «спасибо» говорить  «благодетелям» станет.  Ну, бог ему судья.

  Прошло несколько месяцев. Вдруг, Плутовка заявляет:

- Слушай, Косой, а не освободить ли тебе помещенье? Ты должен мне за то, что Я почтила тебя своим присутствием, за то, что соизволяю обедать за твоим столом, да, в конце концов, за то, что Я разрешаю тебе дышать со мной одним воздухом! Вот видишь, сколько ты мне задолжал? А еще проценты. Как расплачиваться будешь? Беден ты, как церковная крыса. Денег у тебя, отродясь, не водилось. Так что, отдавай избушку!

  Так оказался наш Зайчишка - русачишка на улице. Ну, скажем, не совсем на улице, а на дворе в сарае.  Лисы, они ведь, тоже жалостливые попадаются! Опять же, кто огород садить будет, сено косить, двор прибирать, избу ремонтировать? Не Лисица же. Вот здесь Серый и пригодился. А он и не горюет, наоборот, радуется «хитрец».

- Вон как я рыжую плутовку обманул, «обвел вокруг пальца», а она ничего и не заметила! Сколько денег ей задолжал, а ни копейки не вернул. А что дом потерял, так это не беда. Зато при дворе мне позволено остаться в качестве…. Запамятовал слово заграничное. В качестве лакея! Звучит! Вот счастье-то в этой жизни привалило! Везунчик, одним словом.

  Здесь, дорогой читатель, и сказочку можно закончить. Да не получается. Прознав про того Зайца, потянулась в эти благодатные края всякая лисья родня. Так что, «сказочка» продолжается…………   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                   

                                                   СЕМЬ   СИМЕОНОВ.

 

   Что есть судьба, уважаемый читатель? Вот говорят, что «судьба – злодейка», «на судьбу надейся, а сам не плошай».  Так видимо оно и есть, на самом деле. Она плутовка такая, ей палец в рот не клади, зазеваешься – голову потеряешь. Собрала как-то эта Судьба-судьбинушка семерых Симеонов,  и «закинула» их «на царство» в одно государство великое.  Да видимо, не в «духе»  была, или «не с той ноги встала». Потому как ничего путного из той затеи не получилось. Но «от судьбы не уйдешь». «Слово сказано, дело сделано». Историю не перепишешь. Ничего не изменишь. Посему, нервных просим удалиться.

     Пошел  Первый Симеон царствовать. Путь его был долог и тернист. По Европам бедолага мыкался, скитался, с сотоварищами съезды тайные, подпольные проводил. Делился – почковался на большевиков и меньшевиков, потом и позже, дело и до «кулаков» доходило. Критиковал всяких там отщепенцев, гегелей, кантов, авенариусов.  Опосля, и по своим соратничкам, святое дело, «катком прошелся». «Политические проститутки», самое мягкое его выраженье для друзей-партийцев. То «шаг вперед» сделает, то «два шага назад» отбежит. В опломбированном вагоне в Отечество возвращался. В Разливе, в шалаше, «трудился», не покладая рук, а потом, шасть по льду залива студеного, за кордон. В конце-концов, помитинговал на броневике, отсиделся мышкой на конспиративной квартире, и втихаря до института благородных девиц добрался. Нет, не подумайте ничего плохого, девиц там уже давно не было.  Тут такое началось, что хоть панихиду заказывай. Да уже не кому было. Из «Искры» раздул пламя, пальнул холостым из пушки корабельной. А потом несколько лет народ друг друга «месил», «крошил», убивал, да так, что пыль столбом стояла.  Потому как  идея была такая:  разрушить и поубивать всех до «основания». А затем, с оставшимися, строить «новый мир». Воплощая сии идеи, раздарил полцарства иноземцам, разделил народы границами, сделал братьев врагами.  Да, видать, голова перегрузок страшных не перенесла, с этим и отошел в мир иной. Но заветы свои и себя оставил народу на века. Вот теперь, и лицезреем Первого Симеона во всей красе в камне и металле до сих пор на каждом углу, и «заветы» его расхлебываем «по полной программе»!

  Настало время Второго Симеона. Те, кто первого ругал, держал за изверга, сразу поняли, что они глубоко заблуждались и сильно отклонились от генеральной линии. Первый-то оказался ангелочком, в сравнении с наследничком. Этот Симеон не с кем не церемонился. Соратников своих «к стенке поставил», крестьян, с курами, в колхозы позагонял, рабочих, с киркой и лопатой - на стройки пятилеток, военных, по законам того времени, в расход пустил, интеллигенцию объявил «прослойкой», да в сапог ее вместо стельки засунул. Лагерей по царству настроил, и всех несогласных, или недовольных- туда, на «отдых» и вечный покой. Сколько миллионов душ во имя «светлого будущего» положил, даже самому Господу Богу не ведомо. Войну, чего греха таить, конечно выиграл, «гидру» раздавил, хозяйство поднял, городов настроил…. Но не он, а народ тот многострадальный. Хотя все заслуги были приписан Симеону, за что и был тоже увековечен в бронзе, граните, мраморе, орденами увешан, на скрижалях истории записан, в гробницу помещен, да потом вынесен.

  Пробил час Третьего Симеона. Тот «весельчак был. Любил, по отечески, поматериться, ботинком по столу постучать, кукурузу в тундре  выращивать.  В

                                                                 

перерывах, разгонял всяких космополитов, писателей, художников, которые не в «ногу шагали», или что лишнее болтали. Между делом, бомбу ядерную невиданной силы взрывал, чтоб все знали кто «он», а кто «они», закинул человека в космос. Целину осваивал, но слава вся Симеону Четвертому, согласно исторических трудов, отписана. В памяти народной только с тем и остался, что обозвали  «кукурузником», да в честь него квартиры нарекли «хрущевками». С рвением разоблачил своего предшественника, обозвал все его «проделки», скромно, «культом личности», потому как сам тоже не святошей был. Тихонько вытащил бывшего «хозяина» из гробницы, да рядышком и закопал. Срок полной победы коммунизма в государстве  трудящихся установил жесткий. Но вышла тут незадача. На том и успокоился. А зря. Друзья по партии не дремали. На том и «погорел».

 Отбили куранты время Четвертого Симеона. Тот, следуя сложившихся традиций, Второго предшественника чуток «отмазал», а Третьего смешал с грязью. Политик, однако. Этот любил охоту шумную, езду быструю. Работа быстро ему прискучила, трудился все больше тот же народец. Настроил дорог железных, электростанций Сибирских, домов панельных. А звезды, ордена, медали всякие на грудь вешали Симеону Четвертому, да так, что скоро, ни пиджака, ни ширины плеч не стало хватать. Тут ему равных соперников не было. Перещеголял всех предшественников и последователей. Соратники быстро прознали про сие «слабое место» патрона. Расстарались «наславу». Нравилось ему проводить съезды, пленумы, вещать народу с высоких трибун о достиженияж великих, клеймить позором империалистов проклятых. А уж борцам во всяких африках – азиях помогать, так это святое дело. Когда в младенчество впал, главным писателем страны заделался, единственным героем войны великой, зачинателем войны маленькой. К концу, провозгласил вечное братство народов, победу развитого социализма. Так «раскрутил» сей бренд, что в итоге вся страна «подсела» на талоны. Одна радость у народа и была, что водки – хоть залейся. В чем и преуспели.

  Тут кукушка «откуковала» время Пятого Симеона. Этот был не оригинален. Начал громить предшественников, но «классика» тронуть побоялся. Это была его роковая ошибка. Но он еще успел армию разоружить, Европе услужить, с дядюшкой Сэмом дружбу завести. С этого сейчас и кормится. Не беда, что дружба та его народу «боком вылезла». С алкоголем боролся страшно. Да так разошелся, что подчистил все виноградники, коньяки вековые в канаву посливал. Но народ не «лыком шит». Перешли на самогон, политуру и одеколон, а клеем занюхивали. Перестраиваться, ускоряться начал, но чего-то не учел, раскочегарил «наш паровоз» так, что вся колбаса в неизвестном направлении укатила, а голодный, раздетый народ весь остался  на полустанке демократического социализма с пачками талонов,  мешками денег и обещаньями бесплатных квартир каждому в светлом будущем. «Корабль» империи дал течь и начал рассыпаться. Симеон пробовал его гнилыми веревками связывать, но ничего из этого дела не вышло. Не успел. Пока загорал в Крыму на солнышке, власть сменилась. Подданным запомнился, как первый и последний царь могущественной империи, да еще царицею властною. Великое достижение. Теперь рекламой, мемуарами подрабатывает. Друзья заморские помогают, не забывают.

  Так появился Шестой Симеон. Этот сразу, опьянев, от свалившегося на него счастья, в прямом и переносном смысле, отодрал себе кусок землицы пожирнее,

                                                                    

 а остальных отпустил в вольное плаванье. Купюры у народа все исчезли, как и все остальное, что этот самый народ строил, создавал столетиями. Появились новые бумажки, и каждый, по вечерам, на свое усмотрение ноли к ним пририсовывал, но в желудке от этого все равно ничего не прибавлялось. Симеон же, мог запросто слетать куда-нибудь подирижировать, опрокинуть рюмашку-другую, «семье» помочь материально. Зато демократии было - хоть отбавляй. Хош в думы избирайся, хош воруй, хош - с мешками по заграницам, хош - в фуфайке под забор. Во власти вел себя как слон в посудной лавке, под конец «сдал», только и осталось, что «рукопожатие крепкое», а так, двенадцать месяцев на больничной койке, да в отпусках,  остальное время на работе. Пока лечился в санаториях, «дружки» его несколько раз  основательно «почистили» государственную казну, да кошельки сограждан.  Войнушку, опять же, успел организовать. Какой же Симеон, да без войны обходился? Традиция, понимашь! На этом  успокоился, и от власти отрекся, перед нищим народом поплакался, не забыв, при этом, себе неплохой «откат», в виде пенсиона, льгот немалых выхлопотать.

  В этот момент,  аккурат, когда часы истории пробили третье тысячелетие, появился Седьмой Симеон. Сначала начал кой-кого «мочить», хотя еще чувствовал себя не очень уверенно. Потом осмелел, придавил многих. Демократия подуспокоилась, тихо, мирно «свернулась в трубочку». А народ все ждал чуда. Но чуда не произошло. Много слов красивых, горы бумаг умных, речей зажигательных, деклараций правильных, но дела нет. Говорят,  что товару всякого - прорва, казна от денег трещит, зарплаты, пенсии растут невиданными темпами, но … не у каждого. Все это где-то там, далеко, не у нас, а за «кольцевой» закольцевалось, там и «крутиться». А по государству разруха, нищета, да голод разгуливают, бюрократия свирепствует, казнокрадство процветает. Последнее, что еще осталось на земле и в недрах, распродается, растаскивается. Вот уже и портреты Симеона Седьмого везде развешиваются, речи сладкие в его адрес льются. Даешь царя навечно. Чего еще говорить, и так все видно.

  Твердят Симеоны, что у того царства-государства предназачение историческое, перспективы огромные, цели великие. «Цель – оправдывает средства», а средства, как известно не выбирают. Вот и весь сказ! Ничего уже не хочется. Просто, Симеоны, собирайте-ка  всех  чиновников, да улетайте куда-нибудь на Марс со своими «прожектами великими».  Дайте народу пожить по-человечески.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                

                               СОЛОМИНА,  ЛАПОТЬ  и  ПУЗЫРЬ.

 

   Собрались как-то, Соломина, Лапоть и Пузырь. Уютно расположились на берегу тихой речушки. Солнышко светит, травка зеленеет, птички щебечут. Красотища! Лежат, загорают. День длинный, спешить некуда. «Работа не волк, в лес не убежит». К вечеру, кому уж там солнце башку напекло, но удумали от безделья «мудрецы» наши «порулить» кем-нибудь, или чем-нибудь. Решили они свой, то ли блок, то ли союз, то ли партию «сколотить». А что? Идейка хорошая. Главное, что-то делать, лишь бы не работать. И, айда, по окрестным деревням народ агитировать.

  Надо сказать, что в «той стороне» к тому времени много всяких, таких лаптей – пузырей «ошивалось». И у каждого своя «крыша» имелась. «Наша изба». «Тимуровцы». «Блок Колобковского». «Кепка». «Единое корыто». «Разбитые дороги». «За все хорошее». «Партия любителей выпить». «Хлеборобы тундры». «Вперед, в светлое будущее». «Назад, в темное прошлое». «Фрукт». «Либеральная деревня». «Доярка, свинарка и ткачиха». «Кирзовый сапог». «Великий Сибирский валенок». «Спасем всех от всех». Особняком – «Союз трезвости». Только в тот союз идти никто не хотел, так как «диколон по новой» пить не желали. Кто-то из тех блокирующихся уже давно «канул в лету», а кому-то помогли. Ну там, сосулька, случайно в середине лета, на голову свалилась, кого-то в баньке «прихватили» с девицами, кто-то на нарах «париться», кто-то несвежей осетрины откушал – «пробрало». Кого-то, просто не мудрствуя лукаво, из гранатомета «замочили». Как говориться, «иных уж нет, а те – далече».  Но многие пузыри до сих пор живут, здравствуют и процветают. Чего и всем пожелать хочется!

  А  лозунги какие! Ну просто – таки, заметим скромно, замечательнейшие, умнейшие, гениальнейшие лозунги. «Каждой свинье по желудю». «Всем олигархам – небо в «клетку», штаны в полоску». «Землю – марсианам, заводы – инопланетянам». Волку – овцу, овце – клок шерсти, быку – ярмо, козлу – капусту, горшку – печь, веревке – мыло, барану – новые ворота, оборотню погоны. У самых «простых», имеется агитационная палочка – бейсбольная бита. Эта «убеждает» и агитирует лучше всяких лозунгов.

  Вот и наши друзья, переработав «творческое наследие» первопроходцев, ринулись в «котел предвыборной борьбы». Роли распределили быстренько. Лапоть, естественно, символизировал близость к народу и его традициям. На Соломинку плакаты крикливые навешивали, чтобы даже слепой мог видеть какие они хорошие, мудрые, «белые и пушистые». Ну, Пузырь - тот для обещаний. Тут,  не зевай! Главное – «мыла» не жалеть, чтобы надуться или «надуть» побольше. Все умные. Но те пузыри, соломины, лапти, которые к «Единому корыту» примкнули, оказались умнее всех. Моментиком на всех дорогах знаки расставили. И баста! Всякой мелочевке сразу указали – «Дорога ведет в тупик». Другим – «Поворот направо запрещен». Для верности еще и «кирпич» повесили. Третьим – «Поворот налево запрещен». Но вышла осечка. Кто-то из несогласных повесил знак «Объезд». По ухабам растряслись, но добрались. Четвертым – «Проезд гужевого транспорта запрещен». Колобковскому  «ограничение скорости» приколотили. Нарушил, но проскочил. «Фруктам» - «Извилистая дорога» «светила». Там они в кювет и «сыграли». Наши герои быстро сориентировались по ветру, примкнули к «Единому корыту».  Там,  говорят,    знак    маячил:    «Преимущество     одностороннего

                                                                   

 движения» «без ограничения скорости».  Приехали удачно, даже в реке компромата не утонули. Как добрались до «нужной» точки, сразу вывесили знаки: «Проезд закрыт», «Ремонтные работы».

   А что ж с избирателями, то бишь, с народом? Видят: раз пошел такой «базар», то добра не жди. Это уже давняя, верная послевыборная примета!  Разбежались, кто в лес дрова заготавливать, кто сено сушить, кто огород садить, кто соль-спички запасать. Поняли сердешные, что зима будет долгой, холодной, голодной,  лето - жарким, засушливым, а цены опять «попрыгают» вверх.

  .  Ну, а что дальше-то? - спросят читатели, - Нашел чем удивить. Мы это уже проходили, и не раз.

 Да ничего. Просто мыслишка тут одна крамольная в башку закралась. У наших персонажей ведь и «золотые» детишки имеются. Всякие там, пузырьки, лапоточки, соломинки. Частенько что-то, в последнее время, их по волшебному ящику показывают. К чему бы это? На курортах отдыхают, в модных клубах «тусуются», гуляют по кабакам, сорят ассигнациями «зелеными». А в перерывах,  в оксфродах, да кембриджах, «грызут гранит науки» мудреной. Один Большой Пузырь, даже  на полном серьезе, уверял, что это «сливки» общества, наше «светлое будущее»,  «элита» ценная, которая  в скором времени нами и нашими детишками «управлять» будет. Чует моя душа, что с таким «бесценным капитальцем»  мы «далеко» уйдем. С собаками не сыскать будет. Как в народе говориться, «яблоко от яблоньки далеко не укатиться».  Смекаете?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                           

                            СОЛНЦЕ,  ВЕТЕР,  да  ДОЖДИЧЕК.

 

   Собрались как-то, закадычные друзья Солнце, Ветер, да Дождичек на лесной полянке. Отдохнуть от трудов ратных, сказочных. Славно  поработали, народ повеселили – потешили. Пришло времечко и о себе подумать, не все же Ивана-царевича выручать. Раскинули скатерку, сидят, мед-пиво попивают, о жизни «калякают». Вдруг, откуда ни возьмись,  стража грозная нагрянула. Операция «Ураган - антибандит» проводится. Секретная. Разрабатывалась, почитай лет сто, в строжайшей конспирации. Посему, никто «ни сном, ни духом» ничего не ведал, окромя, «главных лиц». Чтоб, значится, информация ценная не «утекла» на сторону, ушей супостатов не достигла. Летят молодцы с елок высоких, из-под земли выскакивают, с неба падают. Вооружены - «до зубов». Все в камуфляже, броневой защите от пуль вражеских, черных масках. Только глаза блестят гневом праведным. Руководит захватом не меньше как фельдмаршал. Как же, в такой важной «операции» нельзя «дать маху»! На «контроле» у самого Царя и его министров находиться. Дело государственной важности. «Берут» не просто бандитов или террористов, а преступников вселенского масштаба.

  Не успели дружбаны слово молвить, а им хрясь по мордам сапогом кованным, дубинкой по ребрам, руки за спину и в наручники. Кругом газа усыпляющего напустили, гранаты взрываются отвлекающие. Дым-пыль, шум-гам на всю округу. Скрутили моментом, не дали очухаться, оказать сопротивление. Обыскали. Но ничего не нашли. Хитрющие, матерые уголовнички попались. Никаких улик не оставили, следы «замели» умело, мастерски. Не беда! Давай-ка их в Бутырки. Там  «посидят», «подумают», «подлечатся». Все вспомнят, во всем признаются, как миленькие.

  Поутру, по всем «ящикам» прошли сюжеты рейтинговые, забойные. Репортеры от ужаса дар речи потеряли, только руками размахивают, за головы хватаются. Газеты запестрели жуткими подробностями, страшными догадками. Страна содрогнулась. Сам Главный министр с успокоительными речами выступил:

- Не волнуйтесь сограждане. Супостаты «повязаны». Операция «Ураган - антибандит» прошла успешно. Жертв и разрушений нет. Спите спокойно. Ироды за все ответят. «Материал» доказательный, сей секунд, собран, «расколем» голубчиков. Соловьями запоют, защебечут

  Всем участникам, кто по телефону руководил – ордена, звезды на погоны, лампасы на штаны. Остальным, кто в засадах сидел – почетные грамоты. Не успели преступники в очередной раз проявить свое «нутро черное», «органы», в который раз, четко сработали. Ждем суда  справедливого, наказания строгого.

   Началось судилище. Грозный судья, в очках и мантии, вел допрос беспристрастнейший. Прокурор орлом парил под куполом. Адвокаты тетерками  перепуганными жались под лавками. Обвинения были «серьезными», улики «железными». Оправданий, или даже смягчающих обстоятельств – никаких. Солнцу вменялось в вину то, что лучами жаркими растопило ледники вечные. Потекли воды, прорвали плотины гнилые, разрушили селения, погубили население. 

- Летом, что с Облаком удумали? Пекло, засуху в государстве устроили. Урожай погиб, вымерли с голодухи подданные. В других местах Ветер нагнал туч грозовых. Дожди размыли дороги, снесли в море-океан города,  станицы, транспорт. Сколько народу погибло из-за вашего разгильдяйства преступного?

                                                             

- А зимой, что вытворяете? Солнце плохо греет, так и норовит «откосить», за Горизонт «прячется». Не выйдет ответственность переложить на чужие плечи! Облако с Ветром снег, стужу нагоняют. Трубы-батареи лопаются, города-поселки сотнями «вымерзают». Гололед – машины «бьются», сосульки с крыш валом падают. Жертвы то, какие громадные! А потери материальные? Миллиарды огромные. А вода где? Вы же ее с преступным умыслом льдом метровым сковываете. Вот и приходиться народу изнывать от жажды, ежели в кранах нет ее.

  Пробовало Солнце оправдаться, что летом ведь оно честно трудится, льда нет. Да судья вмиг это дело «раскусил».

- Так летом ты реки высушиваешь! Вот и весь сказ. Ветер, зачем опоры валишь, оставляешь граждан без телефона-электричества? А вдруг кто, в этот момент помирает? Как быть? Все на твоей совести.

- Так ведь те столбы давно изгнили, проржавели. Держатся на одном «честном слове».

- Не твое дело на чем держаться, а ты «не вали» на других.

  И здесь «облом» друзьям вышел.

- Самолеты с небес падают, корабли тонут.

- Так все «на совести» преступной шайки. «Организуют» шторм-бурю – вот вам и итог печальный. Снова жертвы человеческие.

-  А что денег в царстве- государстве нет?

- Так это тоже ваша вина бесспорная. Кто, в таких невыносимых условиях, кстати, вами же организованных, сможет выжить? Разве что рядовые сограждане. Вот денежки и «бегут» куда не попадя, вместе с их хозяевами. Так что пора заканчивать. Все ясно и понятно. Преступления налицо, доказательств – хоть отбавляй. Суд удаляется на совещание.

 Приговор был суров. Не хочется  даже цитировать. Вдруг, как нервы у читателя сдадут. Загремит он в психушку. Лишнюю статью на наших подследственных «повешают». А им и так не сладко. Но, случилась незадача…. Пока Судья ледяным голосом зачитывал наказание, пришло известие страшное. В столицах крыша рухнула, жертвы огромные. Выражаем искреннее соболезнование пострадавшим. Опять все случилось из-за снега-льда, холода проклятущего. Никак новые супостаты объявились, под Солнце, Ветер, да Дождь «работают». Не уйти им от наказания справедливого!

  Подумалось, друзья, может, мы не там ищем, не тех сажаем?  Да боюсь, скажет Судья грозно: «Сказочник – ты не прав!».   

                

 

 

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             

                                             СКАЗКА  про  ЛЕВШУ.

 

  В некотором царстве, в некотором государстве жил – был умелец Левша. Да ты, читатель, наверное, про него уже слышал. Это не я сочинил. Это сказочник Лесков постарался. Много воды с той поры утекло в том царстве. А что изменилось? Зашел, как-то я, будучи совершенно случайно,  проездом, в той стороне, к писарю местному. Сидит труженик, пером «щелкает». Поинтересовался, так , за ради любопытства праздного. Сказывал сей чиновник, как по - писанному, что ВСЕ изменилось, другой «коленкор» пошел. Не жизнь теперь у отпрысков Левши, а сплошная сказка. Походил, посмотрел. И решил написать Вам об этой «сказке». Слушайте.

  Изменения в том государстве произошли, действительно, грандиозные. Это сам Министр «без портфеля» подтвердил. Левши стали ученые, мудрые, «далеко и глубоко» преуспели в науках чудесных, нам неведомых. Наизобретали, наоткрывали всего – горы высоченные. Заводы, фабрики, дивные корабли, самолеты огромные. Мужика в космос закинули. Залезли «академики» в глубины атома: ловят там какие-то электроны хитрые. Оружия всякого «наштамповали». Чтоб, это, «кончить» нас всех и сразу, говорят, одной бомбы достаточно. Перспективка, однако, «заманчивая». Навыводили растений, живности всякой безмерно на основе мудреной генной инженерии. Во, как! Не беда, что от этой «основы» «коньки откинуть» можно скоренько, зато сытые помирать будем. Уже хорошо. До самого «венца природы» добрались, то есть до нас с вами. Скоро будут нас, как кроликов, разводить-клонировать. Ой, мужики, не завидую я ВАМ!

  Ну, есть, конечно, и здесь свои малюсенькие недостаточки, скажем, «издержки производства». «Лес рубят – щепки летят». Без этого ни одно великое дело не обходится.  Перестреляли, пересадили там, несколько тысяч профессоров, академиков всяких. «Дело» врачей, генетиков «организовали». Тут возмущения, возражения посыпались со всех сторон «веские»:

- Дали маху», «палку перегнули», но самый чуток. Признаем, раскаиваемся, больше не будем. Так это же для их пользы. Пущай не зарываются. Есть наука «правильная», а есть «неправильная», идеологически вредная для народа.  Не беда, что пару миллионов «очкариков» смылись за границу, предали Родину. На них, изменников, статья имеется. Разберемся с отщепенцами. А бабы нам новых ломоносовых нарожают.

- Ну  на кой ляд, нам эти писатели, которые «не то» пишут, музыканты, которые не по правилам  смычком дергают, художники, которые вместо портретов вождей всякую хрень рисуют, артисты, которые «мудрые заветы классиков» игнорируют?

- Что, что? Научное светило? Так у нас на каждое «светило» свое солнечное затменье имеется. Какой термоядрешик? Пусть лучше труды нашего пролетарского писателя Горького изучает. Жизнь сахаром не покажется. А этот, что в писаки подался? Мудрец! Пиши-пиши, кляузник. На любой «Архипелаг» у нас своя «Целина» припасена! Поэт, певец, да еще и актеришко? Не лишка ли на одного талантов? «Высоко», говоришь, взлетел? В народе почитаем? Ничего, больнее будет падать. Мы ему, и «баньку по белому», и «баньку по черному» устроим. «Попарим» от «души». На грешную землю быстро опустится!

 

                                                                  

- А режиссеры? Ты дай нам про Октябрь, про Царя мудрого, про стройки великие, про «бригады», или, на худой конец оперы «мыльные»! Что вы снимаете? И кто, извините за нескромный вопрос, вас финансирует? Норовите, весь реализм исказить, лезете в психологию. Тоже мне, новаторы фиговы. Езжайте с Богом. Не держим!

- Вот спортсмены. Как хорошо было, когда они для «народа», читай для власти, медали завоевывали, деньги зарабатывали. Ну,  по кой пес тебе вторые штаны понадобились? Кальсоны  и так, бесплатно, выдадут. Твое дело, какое? Взял лыжи в руки и на лыжню, честь государства отстаивать. Нет, соблазнились «тельцом золотым», «пачками» за бугор подались. Ничего. На каждого хоккеиста у нас десять штангистов найдется!

- А всякие-разные кибернетики, инженеришки-кандидатишки, доценты - физики, ботаники – химики, математики – арифметики, язви вашу душу! Чем вас НАШИ зарплаты не устраивают? Ах, комнаты в общагах, ах воды горячей годами не видите, ах приборы у вас со времен Менделеева? Так и берите пример с этого мужика. Он хоть водку придумал. Чем себя и увековечил в памяти народной. А вы на что годны? Не нойте, не скулите. Посмотрите, как народ наш живет.  Апартаменты вам подавай, бассейны, сауны! А в «шарашку» не хотишь? «Крутитесь» по турциям, китаям за шмотками, вся страна «крутится», и ничего  Кушать нечего? Так на то ты и ученый, чтобы из нефти себе и семье антрекот синтезировать. Какие новые автомобили? С вас и «жигуля» достаточно. А лучше пешочком, здоровее будете. Компьютеров  современных захотелось? Чем счеты-то не угодили? Так вот вам, интеллигенты, калькулятор бесплатный, только в получении распишитесь. Видите, государству для вас, иждивенцев несчастных, ничего не жалко. Не хотят, не ценят «заботу» единого отечества. Бегут, как крысы. Ничего, на таланты мы богатые.

  Вот так и получается, что трудятся наши Левши по всему миру за копейки нищие. Кто-то пристроился на «теплые» местечки: машины моют, пирожки пекут, швейцарами, таксистами  подрабатывают. Иные, славу, честь, новые открытия, деньги, заметим, немалые для разных  государств и «дядей» зарабатывают. А мы что? «Колодец» поисчерпали основательно. Только и придумали, что Левшей наших «мозгами» обозвать. Вещаем на каждом перекрестке, мол, утекают наши «мозги» за границу. Они ведь тоже люди, и обидеться могут, а иные никогда уже не вернуться. И потом, «мозги» утекают, «руки» «свинчивают», «туловище» уползает, «ноги» убегают. Сами-то с чем остались? Боюсь и говорить. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                              

                                       СКАЗКА о ЦАРЕ САЛТАНЕ.

                                    (неумелое подражание Пушкину)

    Все, упаси Боже, совпадения просим считать сказочными и абсолютно случайными. Тем более, что цари у нас только в сказках и остались. Настоящих-то, давно, уже того…, «ликвидировали». И все дела.

   Жил-был на белом свете царь Салтан. Правил царством, воевал, и пировал. Мудрым он был или не очень  статистика об этом умалчивает, хотя нас уверяли, что она, коварная, знает все. Государство досталось ему великое, богатое, народом работящим полное. Одно смущало самодержца:  кому передать власть в наследство. Неженатый был. Поэтому решил он скоренько обвенчаться, да завести себе «наследничков великих дел» без промедления. Но, как в народе говориться, «поспешишь – людей насмешишь». Отрекся бездумно от своего поэта-прародителя, то бишь, Александра Сергеевича. Какая уж «ученая голова» его надоумила, но начал наш герой усиленно штудировать  «сказки» другого автора, которого случайно или по недомыслию, «разбудил» какой-то Герцен, когда барабанил в свой колокол.  Не иначе, как работник Балда постарался, поднатужился. Доказательств, улик, как говориться, нет, но «почерк» узнаваем. Естественно, как и вышеупомянутый «самый человечный человек»,  хотел наш державник провернуть дельце «как лучше, а в результате получилось, как всегда». То есть, хуже еще можно, но просто уже некуда. «Процесс пошел или начался», и был продолжен  другими «писателями».  Выбирал невесту лет семьдесят, по красе да обещаниям, а не по уму здравому. За это время ему успели «нагрузить» такого, чего ни один Пушкин не в состоянии выдумать. В жизни, оно так, обычно, и получается. Кусай потом локти по светлому прошлому, по темному будущему или наоборот, но ничего не изменишь, не «перестроишь»!  Да и «ускоряться» уже далее некуда. Потому как рельсы все прогнили, «паровоз» пошел в утиль,  произведенные на свет наследнички везде «понаследили» так, что впереди, кроме смутно просматривающегося в пурге образа Емельки Пугачева, ничегошеньки не видать. Дельце-то уже обстряпано, по «уму, чести и совести»..

  Короче, пока суть да дело, «нарожала» ему «Царица-История» детишек целую кучу. Пока папанька воевал-созидал, отпрыски росли, да не «по дням, а по часам» Шустрые малые вымахали.  Царь, тем временем, дряхлел. Как подросли, стали требовать свою долю законную в наследстве, «воду мутить» в царстве, «козни царю» строить. На «беду», кроме дорог и дураков, чертей в той стороне всегда с избытком водилось. Рассердился тут самодержец, да как рявкнет: «Берите суверенитету сколько унести сможете, и вперед с песнями». Для острастки велел закатать всех в бочки, благо в погребах пустых скопилось много. Ни на что не намекаем. Куда подевалось их содержимое, даже, «ни сном, ни духом»,  не догадываемся. Но поговаривают, что полюбил, на старости лет, «зеленого змия» грешничек. И отпустил он всех в вольное плавание по морю-океану. К какому, значиться, острову вынесет – тот и твой. Правь вволю. А сынки и этому рады-радешеньки. Пораскидало их по державе, «хапнули» сколько смогли откусить. Стали царствовать. Да видать, не рассчитали, сколько проглотить смогут, чтобы не поперхнуться. Что тут началось! Для затравки, как водиться, пиры грандиозные устроили, салюты разноцветные в небо запускали, свободы провозгласили великие, независимость продекларировали от Салтана. Без драки, конечно, не обошлось. Какая же свобода, да без мордобоя обходится? Знамена разноцветные, гербы «авторитетные», гимны величественные. Некоторым, за заслуги грандиозные, народы благодарные даже монументы при жизни возводить стали. Другим, из скромности природной, только фанфары громкие. Иным и через черный ход ретироваться уже пришлось. Издержки демократии. Будем считать, что у них  «мавзолеи», «памятники», или наоборот, «нары» еще впереди. На бумаге все гладко получилось. А по жизни? Работать, естественно, никто не хотел, все желали «щипнуть», да «урвать» от папанькиных богатств немалую толику. Деньгу свою клепать начали, армию чиновников-казнокрадов наплодили. И вот, что интересно. Когда идут такие государи на царство, ну просто «в доску» свои парни.  Они и бревна на плечах носят, и похлебку гнилую с народцем из одной миски хлебают, и за ручку услужливо здоровкаются, и в трамваях-автобусах бок о бок разъезжают. Чтобы «за воротник залить» с электоратом, так это святое дело. А как сел на трон, тут его не тронь. Небожитель, на худой случай, вождь и учитель. «Учить» дураков - смердов у нас все государи любят. Так сказать, хобби. Стражу, для охраны «себя любимых», «своих любимых»  наняли. «В чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря». Толку, скажем сразу, от тех богатырей было немного: все больше корабли грабили, да карманы серебром набивали. А как про царский манифест пронюхали, буйки стали ставить, море делить. Кто же, на халяву, откажется поиметь все богатства лежащие на дне морском? Дураков нет, все нонче умные. Опять же, икоркой, рыбкой к пиву, на дармовщину, приторговывать можно. Прознали про сии коллизии семь Богатырей. Забросили свою мертвую Царевну. Давай межу городить по суше. Не важно, что каждый на своем наделе в лохмотьях на одной ноге стоит, важно, что сам себе пан, хан или барин. «Переквасили» в склоках себе носы, да «с носом» и остались.   Новые цари и царьки от прежних отставать, по размаху «дел великих» и «делишек темных» не пожелали. Продавали все подряд, что «под руку попадется» или плохо лежит. Жить-то с шиком хотелось.  Императору тоже не до отпрысков было, обрадовался родимый, что от нахлебников избавился. И его, бедолагу, «понесло» от счастья привалившего. На балалайке играл, на тройке рассекал, пил горькую, под «это дело», друзьям вотчины раздавать начал. Короче, не до дел государственных было, иных хватало. Челядь осмелела. Видят, что Салтану «все до лампочки», стали рвать остатки державы на куски удельные, независимость декларировать.   Где и поднабрался такой контингент? Сами воспитали. «Каков поп, таков и  приход». Многие «родителя» «копировать» начали, ибо своим умом жить не хотели. Иные, даже превзойти сумели. До того свои царства довели, что «обчистили», со своими придворными, народ «до нитки», да последний медный пятак из кармана мужицкого выгребли. До Салтанова Лукоморья добрались. Спилили дуб, на дрова продали. Избушке на курьих ножках лапки-то повыдергивали. Самим «фатеры» нужны. Про Русалку и говорить не хочется. Небойсь догадываетесь, на какой «фронт кинули». Златая цепь, «ушла» в неизвестном направлении. Но деньги так никто и не вернул. А может, и не искали толком. Зачем других уличать, коль сами не ангелы? Золотой Петушок не успел прокукарекать, как без единого пера остался. Ощипали ироды. Орешки у Белки, хитроганы, подменили. «Ядра ж чистый изумруд». Ну, на фига, такое богатство грызуну?  А для «дяди самых честных правил» в самый раз сгодятся. Многие на сим поприще преуспели. «Один с плошкой, семеро  с ложкой». Спасибо, дайте еще, и лучше бесплатно. Мало дали, значит должны остались еще больше. Судачили, про какой-то бартер и долги, обменивались зачетными грамотами. До сих пор бедолаги спорят-дискуссируют: «Кому я должен, всем прощаю». Да разве тут договориться можно?  Поэтому, многие, чтобы Царю-Салтану «насолить» ринулись на поклон к Дядьке-Черномору. Так мол и так, мы на твою сторону витязя Руслана перетянуть  подсобим, а ты уж нам, за службу верную, не пожалей целковых. Хе-хе. Нашли «дурака». Большинство «ходоков» последних портков лишились. Но самые «избранные», «заслугами» отмеченные, по 30 серебряников в карман положили. По странному, случайному совпадению, в  свой.  Сей факт их «крепостные» истолковали, в противовес Сергеевичу, по-своему: «Береги честь с нову, а кафтан с молоду». Зело, как другой одеженки до конца жизни  не  видать им, как своих ушей. Так, что побежали людишки босые и голодные в Салтаново государство. Многие даже вид на жительство стали требовать, защиты просить. Думал Царь как-то обуздать сынов зарвавшихся. Объединить их снова в Империю могучую. Не тут то было, а если и было, то ничего не было. Главное процесс: побольше встреч «без кафтанов», труб медных, рукопожатий крепких, речей «сладких», обещаний несбыточных, застолий сытных.  Делов – пшик. Конечно же, «дела» все на бумаге правильно прописаны, главными «лицами» завизированы, печатями сюргучевыми скреплены. И …., «под сукно», благополучно положены-позабыты.  А под финал – скандал, да погромче, да в выражениях крепких не стесняться! Вот это, по-нашему! «Махнул рукой» самодержец на дела, да на покой удалился. Переложил всю «заботу» о царстве-государстве на наследников. Пущай, мол, сами разбираются!

 Эх-ма, горе не беда! Было бы ярмо, а «шея мужицкая» на него всегда найдется. Да вот незадача: не «махнуть» ли и «мужику» на своих благодетелей. И послать их всех к ……Пушкину. Читайте, друзья, поэта в оригинале.     

  Пока свободою горим,

  Пока сердца для чести живы,

  Мой друг, Отчизне посвятим

  Души прекрасные порывы.

«Ай, да Пушкин! Ай, да «сукин сын»!». 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   СОЛОМЕННЫЙ  БЫЧОК – СМОЛЯНОЙ БОЧОК.

 

  Жили-были старик со старухой. До того бедолаги нищенствовали, что было у них из всей живности, разве что десяток тараканов, да сверчек за печкой. Что тяжело вздыхаешь,  читатель? На себя «кафтанчик» примериваешь? Не про тебя эта сказка. Нет, уважаемый, я «калач тертый». Ты меня на «мякине не проведешь». Какие тараканы? Тебе самому, по нынешним временам, хамать нечего. А еще и тараканов прокормить? Они у тебя давно все от дистрофии передохли, хотя газеты утверждают обратное. Попрошу факты не передергивать. Вот, как ловко вывел я тебя «на чистую воду». Да эти старики, по сравнению с тобой, просто миллионеры, форды и рокфеллеры. Так что, не мечтай, не примазывайся. Сказка не про тебя писана. У нас свои «герои» найдутся. Вот такой печальный факт получается. Но по жизни, каждому хочется выглядеть лучше, чем оно есть на самом деле. Поэтому решили наши старики завести какую-нибудь живность, чтоб народу «пустить пыль в глаза». Как нонче выражаются, «для понту». Это за нами, грешными, водится. Соломы хватало. Смастерил дедок Бычка. Да чтобы никто посторонний его не прибрал, смолой на боку ему отметину сделал. Получился, славный такой Бычок – смоляной бочок. И кто бы тогда мог подумать, каким «боком» это пятно той скотине «вылезет?». Можно сказать даже, что вся жизнь «прахом пошла».

  Ринулся наш  Бычара  в водоворот кипучей жизни. И сразу «влип» с потрохами. То, своей смолой приклеится к перилам моста, и плюх в воду. Поди потом докажи, что не хлебнул родниковой водицы лишку. Раз, шел-шел, случайно прислонился к коробке, на обочине стоящей. А она оказалась под завязку набитой «зеленью». Опять скандал. Весь криминал на теленка глупого «повесили». О! Как оно в жизни бывает. Или вот, незадача приключилась. Решил наш бедолага смыть, так сказать, позорное пятно, чтобы жить не мешало. Забрел в деревенскую баньку. Отдохнуть, попарится, пивка из корытца хлебнуть. На его беду, там какие-то доярки вида обнаженного, но очень даже вполне приятного, в кадке полоскались. Ну, кто же знал, что местный фотограф там «скрытую камеру» прилепил тайно. Глупейшая случайность! И что же? Снова «подставился», или «подставили». Ни за что пострадал. «Пришили» разврат и порнографию. Но он же не плейбык какой!  Поздно. Лишился своего стойла. Какой же дед,  еще и при бабке, потерпит на своем дворе конкурента?

  Или, еще смешнее. Плелся наш страдалец около фермы, да возьми и «брякни» шутки ради, что, мол, хочу стать председателем колхозу.  Юморист, однако! Может, председатель ничего и не слышал, но у зоотехника слух оказался отменным. «Вляпался» парнокопытный по «самое нехочу». «Получил по рогам», в загон за свой длинный язык  «загремел» на перевоспитание, да вдобавок, еще и «хвоста накрутили». А Иван? Ну, тот еще «кадр»! Надумал стать гуртоправом, пастухом, по-деревенски говоря. Посулил воз сена, заставил мычать бедное животное: «Голосуйте за Ивана.». Человека в люди вывел. Чем отплатил неблагодарный? Сам исчез в неизвестном направлении. Вся деревня, почитай, месяц блудня искала.   А Бычок, с устатка, к березе прислонился-приклеился. За что и был бит нещадно батогами по холке. Почему? Сам  не понял, «объяснить» толком никто не догадался.

  Так и пошла-покатила «невезуха»! Ветеринара местного в отставку отправили. Смоляной виноват. Затянул процесс осеменения с буренками, приплода двойного, согласно разнарядке, не дал, план, как водиться,  завалили с треском. На деревенском сходе хулиганы местные табуретку грязью измазали. Есть виновный!

- Откуда смола появилась?

  Во! Шутки шутками, а кто-то «стула» лишился. Лодка в пруду затонула. Была надводной, стала подводной.

- Так плохо щели промазали. Вся «замазка» на кого ушла? То-то и оно.

  Хороша «отмазка». Перевез крестьянину, по доброте душевной, в соседнюю деревню телегу картошки. «Контрабанду» влепили. Помог бабам мочить лен в реке. Так «отмывание» втюхали. Волки загрызли стадо, его не тронули. Значит «взятку дал» серым, вот они его и пощадили. Снова виноват. А он ведь, просто, из соломы. Кто же его кушать будет? Забулдыга упал на грязной дороге, лоб себе расшиб. Так ведь, соломки не подстелили.

- Куда солома подевалась? Вестимо куда.

- А почему, урожай зерновых нынче низкий? Ах, навоза мало! Кто ситуацию профукал?

 Кто пропукал, тот и профукал.

- Скажи-ка, вредитель, почему мясо дорожает?  Молчишь, гаденыш. А в лоб, за упрямство?

-  Молоко где? Что-что? Быки не доятся? Ты че «пургу гонишь»! Тебя не спрашивают, доишься ты или нет. Сметану гони!

- И какой, вообще, от тебя прок? Даже в ломбард за бутыль самогонки заложить нельзя. Какой дурак на кучу соломы «пузырь» поменяет?

-  Этот, последний, «железный» аргумент «добил» окончательно всю деревню!

  Решили на сходе селяне, от греха подальше, переименовать Бычка в Козла. «Достал в натуре» теленок всех! Вот так и стал наш герой «Козлом отпущения».  Интересно, кто следующий на очереди? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                 ГОРЕ   ОТ   УМА.

                                        (Совсем не по Грибоедову)

  Интересная, уважаемый читатель, у нас жизнь получается. Веселуха сплошная. Все учимся, учимся на своих ошибках, на чужих, а потом – «бац, и вторая смена». В том смысле, что «все коту под хвост». Как говаривал сатирик известный, «забудьте все, чему Вас учили….». Так что, «век живи, век учись», дорогой ты наш. Есть толк, нет толку, не суть важно. Важен процесс непрерывности, в смысле, бестолковости. Иные товарищи призывали «учиться, учиться и еще раз учиться…». Чем то обучение закончилось мы помним: «обчистили» население в один день, «двоечники». Опомниться не успели, как без порток остались. Да! Как-то запутанно все у нас получается, и смысл сказки не ясен. О! Вот этого я и добивался. Потому как, весь «секрет» не в знаньях заумных кроется. Главное – «накрутить кренделей» всяких, «завитушек» заумных, «туману напустить», да погуще!  Создать иллюзию коллюзии. Не важно, что «творить», лишь бы под это деньгу немалую выделяли. Во «наплел»! Самого оторопь берет. Так о чем это мы? Да об образовании нашем многострадальном, конечно.

  Нагрянули в государстве перемены «глобальные». «Приперло» наших законников вдруг, неожиданно. «Идея» родилась скоренько:  под это шумное дело, школяров наших и надобно реформировать-модернизировать!

- Мы этих лоботрясов все тянем-тянем к «светлому, доброму, вечному», а они, паршивцы эдакие, как бараны, упираются. Недоросли! «Не хочу учиться, а хочу жениться».  В бизнес их, видите ли, понесло. Рученками тянутся, так сказать, к «рублю длинному». Мы же из вас, придурков, Энштейнов хотим сделать, Аристотелей выковать. А у вас один интерес: сигареты, пиво, водка. Ничего, у нас на каждого Ломоносова свой Аракчеев с плеткой найдется. Дайте срок, дурь-то из головы повышибаем.  Нет, не ту «дурь», про которую вы подумали. Той, пусть «органы» компетентные занимаются, а мы вас «грызть гранит науки» заставим. За вас уже «заботливыми» чиновниками все продумано, решено, а ваше дурацкое мнение никого не интересует! И точка.

- Возьмем, к примеру, учебники. Раньше, в темном прошлом, как было? Один - на всю страну. Безобразие форменное, никакого плюрализма. А сейчас? Красотища! Десятки, сотни всякой макулатуры на разный вкус и цвет. «Выбирай – не хочу». Не имеет значения, что той книжки, которая нужна -  нет. Напечатаем, появиться, но извиняйте, в три раза дороже. Рынок, однако. Потому как, спрос рождает предложение, а выбора-то у вас, благодаря хитро выстроенной стратегии и тактики, нету.

  Вот и бегают с выпученными глазами предки со своими чадами по книжным развалам. Одеженка школяру? Это отдельная «лебединая песня»! Тут вечный эксперимент и поле для «полета» фантазии: то отменить форму, то ввести. Мы, конечно, люди «темные». Всего и не понимаем в «матерях тонких». В столицах оно виднее. Может у них, там, все неучи в бутиках модных одеваются-обуваются, дизайнеры-кутюрье над этими «проблемами» трудятся?  У нас, в «провинциях», проще. Все больше по барахолкам, да рынкам учеников в школу обряжают. Спасибо «восточным братьям» за заботу. Извиняйте, господа, что мы такие «отсталые». Зело, после таких мытарств, родителям, одна дорога – в психушку, или на паперть с протянутой рукой.

- Тетрадки, дневники всякие? Ни к «чертям собачьим» не годятся! Раньше, там всякие Некрасовы с Лермонтовыми нарисованы были, цитаты умные - жизни учили. Архаизм, то есть сплошной пережиток. Кого вы учите? Мы сами «вченые», дальше некуда. Скоренько на обложки глянцевые баб голых, монстров чудовищных, кумиров попсовых поместим. Вот детишкам радость-то будет! И пример для подражания достойного.

  Доподражались до того, что половина школяров мечтает о профессии самой древней, а другая – о карьере криминальной.  Не далек тот день, когда учителей от учеников охранять с собаками придется.

  Что это там за личность бомжеватого вида, с «голодными глазами», в костюмчике времен царя Гороха по школе шатается?

- Ах, извиняйте-извиняйте Марья Ивановна, не узнал.

  Эта «личность» и есть тот самый педагог. Который «поднят», согласно последних циркуляров департаментских, «на небывалую высоту». Да благополучно и «опущен» в одно нехорошее место.  Вся «забота» государства нашего на нем прямо-таки написана и жизнью «придавлена». Честно говоря, учить-то ему некогда: отчеты, конспекты, ремонты-покраски. Многостаночник! Массовик-затейник такой, понимаете. «Нагрузили» его, в порядке показухи, всякими конкурсами: на лучшего педагога, на лучший урок, на лучшее оформление кабинета. Нет предела буйной фантазии чиновников от образования! Вот он и пляшет вприсядку, и песни поет, и мастерит из подручных средств. Уроки показательные проводит, которых в жизни, отродясь, никто не видывал. Короче, успешно «пускает пыль в глаза», да особо ценный «опыт», для «розовых» отчетов, бюрократам поставляет. А еще надо думать о «пище насущной» Ну, допустим, на чаек у него еще хватает подачки учительской, но ведь, иногда, и «сухарика» скушать хочется.  Удивляет одно. Как, от такого «участия», он еще «ноги передвигает», и «скорее жив, чем мертв»? «Вот это шок! Вот это фантастика!».

- Нет-нет! Что вы! Это нонсенс, исключение из общего правила. Не клевещите! У нас, сплошь, все учителя ходят в норках-соболях, питаются исключительно в ресторанах, ездят на «Мерседесах». И зарплату, пусть по копеечке, но каждый месяц прибавляют. Не расслышал? Ропщут, недовольства высказывают, так это с «жиру бесятся», неблагодарные. А что школы, парты-столы разные-всякие? Вот всегда ты так, сказочник! Все норовишь испакостить, грязью облить.  Да там еще наши прадеды при свечах учились, и на внуков  хватит. С потолка вода капает? Так на то тазики имеются. Зато, какое приобщение к культуре предков, историческое воспитание получается. Что питание столовское? Так опять же, на традиции ориентируемся. Зачем развращать подрастающее поколение разносолами. «Хлеб, да каша – пища наша».

- А ваша, господа законники-реформаторы?

- Секрет. Тайна государственного значения. И не задавай провокационных вопросов!           

  «Ученье – свет, неученье – тьма.».  Ну, давайте плавно перейдем к «свету».

- С чего начнем?

- С истории, естественно. От нее весь вред в державе происходит. С исправления исторической несправедливости и искажений, дорогой, почитай все перестройщики начинают. Традиция незыблемая. Не нами заведено, не нам и нарушать. Так вот, как совсем недавно выяснилось, врут все мужи исторические. Поставили, понимаешь, факты с ног на уши. Ничего, «мозги кой-кому вправим», «зачирикают», как надобно.

- Кому «надобно»?

- «Кому-кому? Человеку одному!» Поговорка такая, народная, есть. Тебе, что больше всех знать надо, правдоискатель? Поговори нам тут!

- Литературу перелопатим, вычистим от крамолы. Пущай сочиняют щелкоперы разное, но мы безобразий не позволим. На то госстандарт, вместо цензуры, имеется. Что? Так не говорят? Да что ты, писака, в языке «пендришь»!  Язык русский ни на что не годиться! «Чистить» будем «всех и вся» беспощадно, выметать «поганой метлой» разные там кавычки, точки, запятые, буквы ненужные, слова вредные. Что оставим? «Ура», «Слава», «Да здравствует». Пожалуй, хватит, а то боимся перегрузить обучаемый контингент излишней информацией. Физику, химию, биологию объединим в единую науку ХИМБИФУКИЮ. Ой, как вы у нас будете букать, фукать и хукать, как шпрехать. Европы содрогнутся от удивления!

- А может от запаха?

- Тут, верно мыслишь, голова ученая в туалете, пока, не моченая. Учтем недостатки, вынесем на прения, внесем изменения, дополнения. Исправимся. Теорию надо применять на практике. Информатику будем изучать на линейках логарифмических. Это ж новое слово в мировой кибернетике. «Заткнем за пояс» японцев с их роботами. «Плюсы» отменим, оставим одни «минусы». Математика, она тоже наука классовая. Научи недоросля считать,  а он тебя возьмет, да и спросит «недело» какое

- К примеру, почему один «срок» плюс один получается ноль?

- Стоп-стоп. Это уже не арифметика, а политика. Рассуждать ты стал что-то много, умник. Философию, надо бы не забыть, поправить. Не надо «лишних» вопросов. Перейдем к культуре физической. Как нет инвентаря, стадиона? А кеды на што? Одел, и «меси», согласно нового указа, всю неделю грязь в подворотнях.  «В здоровом теле – здоровый дух!».  Сколько еще много «полезного», «нового», «прогрессивного» можно в нашей школе натворить. «ЕГ» введем.

- Ага, как сдал – прямая тебе дорога в академики, не меньше. Потому как те «ученые головы», которые тот «ЕГ» сочиняют, сами, епсель-гопсель, его решить не могут.

- Опять недоволен? Ну, тебе не угодить, сатирик долбанный! К новым наукам подрастающее поколение приобщать будем. Туфтология, билибердистика, пофигистика. Очень даже нужные, полезные школяру науки.

- Не сомневаюсь! Без них нынче – никуда не сунешься. А как со временем?

- Нормально, по ночам учится можно, да и «срок» удлиним. Аккурат, к пенсии с аттестатом выпехнем.

  Что еще забыли? Вспомнил. «Высшую» школу.

- Так тут и «базару нет», все яснее ясного. В академиях, университетах сплошь учиться будете, по образу и подобию заморских. Подобие обещаем, образ не гарантируем. И вообще, кто такой студент, кандидат? Не звучит. Будете все «бабкалаврами»…

- В том смысле, что за «бабки» учиться, или сразу дипломы покупать? Немедля ценники вывешивать будете или опосля?

- Постепенно. Чтоб от цифр заоблачных население «Кондратий не хватил». Мы своему народу не враги. Кто тогда «бабло» отстегивать будет на просвещение? Тут должна быть соблюдена полная свобода выбора. «Двойку» изживем ликвидируем. Станем «в сто баллов» ваши знания оценивать.

- Так, «хрен редьки не слаще»?

- Глубоко ошибаетесь, уважаемый. Ну, сколько при пятибальной системе, можно «взять»? «Раскинь» мозгами, «пошевели» извилинами. А по «баллам»? Это же для «хомо сапиенса» - кландайк, эльдорадо неисчерпаемое. Один балл – рубль, два – червонец, три – сотня.  Выше надо, тут уже используй арифметику «на всю катушку»: переводи «деревянный» в «зеленый». В итоге, студентус наш, экономику «сечь» станет не хуже любого капиталиста. Сколько в стране финансистов прибудет.

- А врачи, учителя, инженеры всякие?

- Эти сироты «безлошадные», от нашей «заботы», уж извини «ботаник», вымрут, как «класс» ископаемый.

- Так зачем все это «городить», затевать реформации? Кто работать-то будет?

- Да, задал вопросик каверзный. Долго думал, кляузник? … Вот об этом мы, как-то не подумали.

- А «думать» надо, потому что потом поздно будет, да и некому…

- Поработаем пером, извилинами. Мы люди государственные, на то, и властью облеченные. Это тебе не хухры-мухры. Что-нибудь придумаем. Не тебе нас учить, писака!            

- А вывод, какой же? – спросите. - Так сказать, эпилог. Попрошу только не путать с «некрологом»!

  Дело начатое, оно конечно полезное, нужное. Тут сомнений быть не может. Но…. Ах эксперимент, ах эксперимент! Великие цели оправдывают все «гнилые» средства! Одни, первооткрыватели, десятки лет выводили человека новой формации – «Хомо советикуса». Другой, тоже «гений», пытался Арийцев каких-то произвести на свет.  Плохо кончили. Над мухой дрозофилой, мышами опыты производят. Они бессловесные, за них и спроса нет. Опять же, собачка Павлова: вставляли фистулы, куда только могли. Белку и Стрелку в космос запустили ради великих прожектов. Правда, почему-то обратно на землю вернуть забыли. Пустяки, в сравнении с мировой революцией. Теперь, и до наших детишек добрались. «Экскриментаторы»! Вот только, какая-то странная, дьявольская закономерность всегда получается: все следы этих экспериментов-опытов  теряются-обрываются во тьме неизвестности и загадок, где-то в «районе» «нашего» кошелька. Поэтому, совет дать хочется: «Когда  «приторопит» или «приспичит», в очередной раз, в срочном порядке, к «кампании» какой, «годовщине великой».  Не дергайтесь сразу. Лучше сходите в одно место «кишечник прочистить». Хорошо помогает. Потом,  на «свежую голову», лучше думается»!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                          СКАЗКА  О  ПЕНСИИ.

 

  Вот почему, дорогой читатель, в жизни так случается? Вроде все предусмотрел, все продумал, но вышла тут промашка досадная. К чему опять клонишь, спросите? Да вот, искал сказку про пенсию, перевернул гору литературы, но ничего подобного в мудрости народной так найти и не смог. Упустили из вида соплеменники. Но тут их вины нет. И то подумать, «услуги» такой от государей не было. Ну, нельзя сказать, чтобы совсем отсутствовала. Давали конечно цари «милость» некоторым избранным высоким чиновникам, аль полководцам славным, но такой всеобщей «добродетели», которую сейчас народец получил, не наблюдалось. Опять же,  «карманы» людишкам простым благодетели наши «чистили» регулярно, с завидным постоянством. Но был это, как-бы выразиться поприличнее, «нонсенс» и нарушение законов всяческих. За такие проделки можно было и «по шапке получить» «стрелочнику», на которого «всех собак» для благовидности и порядка «вешали». А чтобы вот так, на законных основаниях, декретах утвержденных дурили «нашего брата». Такого ни один самодержец даже в страшном сне представить себе не мог. Но нашлись, благо богата наша земля «талантами», «самородками», «добрые души», позаботились и об этом.  Как «кончили» последнего царя, так и понеслось…..

  Заметим, для справедливости, что первые умельцы забирали все, но кой-чего оставляли, и в виде партейной «заботы» о стариках, крохи подкидывали. Но времена меняются. Следующие отобрали последнее, да ничего так и не вернули, сославшись, как обычно, на «козни врагов» и «временные трудности». Но далее всех в «благодеяниях» пошли их последователи. Эти решили «прибрать к рукам» денежки, которые еще будут у вас в светлом будущем. Высший пилотаж! Но, ближе к делу.

  Сидели как-то на завалинке Иван-дурак, да его невеста Марья. И тут Указ высочайший на них с небес свалился. «Свезло» несказанно! По повелению сему надлежало им «горбатиться» в поле по век жизни, а все заработанные копеечки и рублики переводить на расчетный счет коммерсанту Гавриле во вновь образованную фирму «Обеспеченная старость». Ну, а как только деньга потекла полным потоком по заботливо подготовленному руслу, взялся наш Гаврила, «засучив рукава», за дело хлопотное. Перво-наперво, купил себе телегу старенькую, построил избенку скромненькую. С огорода кормился картошкой-капусточкой. Не дай бог, куда не на дело потратить копеечку доверенную.  Самолично в шахту спустился, уголек рубить. У мартена стал – давал стране металл. Вот этими вот, мозолистыми руками, вековые сосны валил, доску пилил лобзиком и за валюту продавал выгодно. Доходы все скурпулезно, под микроскопом, подсчитывал, да на счет будущих пенсионеров бережно откладывал. Упаси грешного, если пятак медный куда за скамью закатиться! Весь пол на коленках исползает, найдет супостата, и на банковский счет Ивана «положит». Так дожили наши молодожены до старости. Глянули счастливчики, а их книжки сберегательные «трещат» от серебра-золота. Молодец, Гаврила. Низкий поклон тебе от всего честного народа. Пустились тут наши старики в жизнь богатую, разгульную, сытную. «Сорили» по Европам-Америкам ассигнациями. Катались на лыжах с гор Альпийских, загорали, «к верху пузом», на берегу Лазурном. В отелях проживали пятизвездочных, коньячком, винами французскими «баловались», омаров-крокодилов откушали. Видели много заморских и своих знаменитостей в тех местах.

- О! Сама бабушка Алла, с дедушкой Филиппом рядом дефилируют. Честь-то какая нам выпала!

 Афтографами «разжились». Приобщились к ценностям культурным: Лувр, Версаль, Эрмитаж. Диснейленд посетили, рулетку крутили в Лас Вегасе. А городов сколько почтили своим присутствием: Нью-Йорк, Лондон, Париж, Токио, Мадрид.  Дед Иван даже на сафари в Африке побывал, да тайком от бабки, стриптиз-клуб посетил.

- Ох и хороша, стерва длинноногая! Аж, кровь в жилах закипела! Жаль годы не те. А то бы я ей устроил … «парилочку, да с веничком»! Век бы помнила!

 На проценты «набежавшие», купили квартирку уютную, мебелишку дубовую, машину заморскую. Дед «завел» «сотовый» для солидности, бабка - платье «от кутюр», на зависть соседкам. Спасибо за заботу-доброту нашей державе, и лично Гавриле-труженику.

  Тут «чувствую нутром», читатель, ты не выдержал. Не матерись, пожалуйста. Будь культурным.

- Что? Да нет у меня никакой «белой горячки», и с головой все в порядке. Положи назад трубку телефонную, и за валидол не хватайся. Говоришь, что я тебе «лапшу вешаю», «сказки» рассказываю? Другой бы спорил, глаза навыкат, а я не стану – характер мягкий. Читай заголовок, я тебе иного и не обещал. Сказку хотел, ты ее и получил «по полной программе». Отрезвило! Хочешь правды! Ах ты, пролетарий, мой ненаглядный. Получи. Вот теперь бери свой валидол: горстями «лопать» придется.

  Сидели, как-то на завалинке……. Чего повторятся, ты уже это читал. Начнем с главного. Организовал наш Гаврила-мастер фирму «Накось – выкуси», да за одно, для счастья своего полного, сто «подставных» шарашек во всех уголках планеты нашей необъятной. Где «руки» Фемиды «кортки», а «глаза» слепы. Заметьте, с законного разрешения и благословения государства родимого. Он закон блюдет «строго». Как притекла река денег в «Накось-выкуси», так и «растеклась» ручейками тайными  в неведомые дали. Ни хрена мы больше не видали. Ну, естественно, «законники» наши руками в перстнях разводят, головы понурили. Не знали, не ведали, что так «разведет» всех Гаврила-бизнесмен. Всех, да не всех! Но обо всем по порядку. Перво-наперво, накупил, наш «заботливый», себе вилл, джипов, яхт, самолетов. Прибрал «к рукам» «газеты, заводы, пароходы», шахты, леса и другие богатства. Побывал во всех тех местах, где старики, по первой версии, бывали, «вытворял» там то же самое. Если забыли «где» и «что», читайте выше.

- Так, карвалолчику не плеснуть, любезный читатель? Тогда идем дальше по тексту.

 Фирма «Накось-выкуси» «неведомым», волшебным образом превратилась в «Выкусь-накоси» Деньги взыскать не с кого! Опять, все по закону. Нет нарушений. «На нет, и суда нет.». «Съели»? Теперь пережевывайте. А где «законотворцы» наши «умные»? Может с них, что взыскать получится? Шутишь. Они, перед уходом на отдых «заслуженный» успели продлить стаж рабочий до ста лет. Оба-на! Да еще и Указик «хитренький» «протянули» в Думе. Согласно оного, ежели ты Иван-дурак «протянул ноги» за день до выхода на заслуженный пенсион, то твои детки еще, может быть, чего-нибудь получат в деревянном исчислении. А уж, если «загнулся» на одну минуту после славной даты, «пожировал» на отдыхе пару секунд, то «плакали» твои целковые вместе с потомством. Все твое добро скопленное отойдет Гавриле, и в казну государственную. Мат в три хода!

- Что, читатель, валидол уже не помогает? Тогда примени испытанное народное средство – выпей водки. Способ верный, веками проверенный, и для народа единственный. Потому как, денег на врача у тебя все равно нет.

 А у Гаврилы есть. И есть на что «есть»! И у «законников», «слуг» твоих, тоже кой-чего имеется. Хоть они и «растворились во времени и пространстве», но по агентурным данным, Гаврила им на старость «отсыпал толику». Наши славные разведчики «засекли» их в кабаке заморском за сытным застольем. Но «повязать» не сумели. Закон нарушать - никому не позволено. Не зря «трудились» «ударники» наши думские.

  А что Иван, да Марья поделывают, как старость доживают? Так тут ничего не изменилось за эти годы. Езжай в любую деревню, если повезет добраться живым по нашим «дорогам», сам убедишься. Ей богу, не вру. С огорода-кормильца питаются. Дед донашивает последнюю фуфайку «сицилистическую», строгает гробы для таких же пенсионеров как сам. Бабка, втихаря, приторговывает самогоном. Недавно себе новые калоши «справила», тоже, на зависть соседкам. Этим и живут, если «жизнью» назвать можно.

- А, попались, супостаты! Так вот кто, оказывается, у нас население спаивает!   Нашли «виновного». Закон суров! Перед ним «все равны». Никому нарушать не позволено!

  Здесь, предвижу снова твое возмущение, читатель:

- Что ж ты нам, сказочник, «лепишь горбатого»? Какая же это сказка? Это быль верная.

- Э, уважаемый, опять ты не прав. Читай внимательно заголовок. Для кого-то может и «быль», а для кого-то самая натуральная «сказка»! Так что по любому я прав. Сказка она и есть сказка, с какой стороны ее не читай. Не полегчало, сердешный?  Ты, все же, прислушайся к совету мудрому: выпей водочки! Ху!!! Крепка, зараза! Но «прошла» хорошо. Вот и  огурчик хрустящий, солененький. А теперь, ПЕСНЮ, ЗАПЕВАЙ!!!!!!!!!                 

  Эпилог ( или некролог, как кого больше устраивает).

 Пока сказка сказывалась,  ….. обстоятельства, уважаемый читатель, резко поменялися!  «То» было до выборов, а «это» – после. Улавливаете, бриллиантовые мои, принципиальную разницу?! Выяснились «жуткие подробности»: в государстве деньги кончились!!! Вот новость-то для сирых, ошеломляющая! Новая реформация, «с больной головы на здоровую» подоспела. Короче, что-то у государей там, в расчетах бухгалтерских не заладилось, не склеилось: Дебет не сросся с Кредитом! Хотя год назад нас слезно уверяли в обратном. О, какие страсти-мордасти творятся в «наших палестинах»! А мы про такие ужасы:  ни слухом, ни духом. Жалко чиновников – с экими чудами-юдами им сражаться отчаянно приходится, отстаивая интересы народные! (Срочно! Срочно! Повысить жалование … «за вредность на производстве» для здоровья драгоценного.) «Отцепил стрелочник» вас, Ванька с Манькой, «от паровоза». Вся штука в том, что не тогда, когда надо вы родились. Да и не только вы. Вот дураков-то, угораздило! Но, здесь претензий, по сути, к власти быть не могёт. Все претензии к батьке с матерью. «Поторопились» с «этим» делом сгоряча, значиться, ваши родители. (Нашлись снова виновные!!!) Что народная мудрость на сей момент гутарит: «Поспешишь, людей насмешишь»! Прав, однако, народ оказался. Может не там, где надо вы на свет появились? Кто его знает. Только тепереча на старость будете из своей зарплаты добровольно «отстегивать» по целковому, но ….. «в тот же карман». А государство «щедрое»  еще и приплачивать начнет!  Гавриле же, согласно указу высочайшего, за труды его «каторжные» по вашему обогащению, дано  великое послабление: освобожден от  непомерных налогов в казну государеву. Зело, ждите, родимые, повышения  в заработной плате …, если доживете до этого «чуда»! Что так и будет, в этом не сомневайтесь. Дело верное, нашей экономической наукой доказанное,  чиновниками-администраторами просчитанное, … в вашем кармане, … до последней копеечки. В «её» и «их» незыблемой «честности», «принципиальности», «прозорливости» все имели возможность убедится на «своей шкуре» не единожды.  У кого она еще осталась. Чудеса «в датском королевстве», да и только! Как гласит та же народная мудрость: «Не умер Гаврила, так галушкою удавило»! Это признак верный: «сгорели синим пламенем», старички, ваши Канары, берега Лазурные, круизы заморские, да тур-шопинги! Только кильки в томате, да «гробовые», пока, и осталися! Оно и правда, ну на фига нам эти заморские, буржуазные роскоши? У нас у самих фазенды имеются! И своя, между прочем, гордость отечественная! В этой связи припоминается мне анекдот старый, когда два глиста из этого самого места выползли, а сынуля увидев прекрасный мир окружающий, спросил у мамаши:

- Почему же мы всю жизнь в ж…пе живем?

На что, ответ получил «правильный» от родительницы:

- Это, сынок, заграница чуждая, а «там» у нас - Родина! А Родину не выбирают.

  Будем и мы, друзья, патриотами! А Гаврилу и иже с ним, простим. Мы же добрые …

-  Ну что, Ваня - друг, тяпнем еще разок по рюмашке. За «упокой души» прежней реформы, «за здравие» следующей, за всех реформаторов наших «мудрых», за правительство «заботливое», за депутатов «бескорыстных» ….. Не чокаясь! Ура!  Даст бог, не последняя … 

                     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                     СЕСТРИЦА АЛЕНУШКА и  БРАТЕЦ ИВАНУШКА.

 

  Как же далеко все-таки, уважаемый читатель, шагнула наша цивилизация продвинутая. Раньше-то, что было? «Темнота», отсталость сплошшая, непроглядная. Из всех благ – лучина,  рукомойник медный, да танцы по вечерам под гармошку заливистую. Скукотища! Потому, народу делать было нечего, вынуждены были от безделья работать, а по ночам заниматься воспроизводством себе подобных. То ли дело, сейчас!  Телевизоры, радио, радиолы, патефоны-громофоны, так, не спеша, докатились до компьютеров всяческих. «Пахать» в поле, стоять у станка, сидеть за штурвалом уже некому, все в «голубой» экран уставились. Созерцают, переживают, попутно пивко посасывая. Ну вот, так потихонечку, ненавязчиво мы подошли к сюжету нашей сказки.

  Благословясь, «поехали». Брели, как-то братец Иванушка и сестрица Аленушка по темному лесу. Нет, не так надобно. Сказка-то, наших дней. Пробирались они, чертыхаясь, вспоминая «маму», по вырубу. Лес, к тому моменту, «пошел с молотка» в обмен на те самые «блага». Вот, что за натура дурная? Не могу избавиться от нравоучений:

- Граждане! Берегите природу, мать нашу!

  Наткнулись на след волшебный, в форме копыта козлиного, водой заполненного. Решили, любопытства ради, заглянуть. Почему всегда так получается? Говорят тебе:

- Не лезь куда не надо», неприятностей не оберешься. «Любопытной Варваре нос оторвали». Что вы! Нашему человеку везде сунуться-заглянуть надо, руками пощупать.

  Напишешь – «заходи». Ведь, ни за что не зайдет по-человечески. Через забор полезет, колючую проволоку зубами грызть будет, синяков-шишек насадит, а сделает наоборот. Повесишь плакат: «Не влезай – убьет!».  Спать не будет, ночами бессонницей мучиться. Обязательно влезет, и языком, для верности большей, попробует. Долбануло  чтобы так, аж «искры из глаз-ушей посыпались». И у лужи той, как водиться, «объява» предупреждающая вывешена. Ясно, для дураков, русским языком начертано: «Не смотреть, Козленочком станешь!». Как же, «разбежались». Будут нам тут «всякие» умники указывать. «Мы и сами с усами». Конечно, заглянули. А там, картинки интересные мелькают, кадры меняются. Оторваться нельзя! И эту хреновину назвали телевидением.  «Подсели» на «крючок»  наши герои капитально. Вот, какой коварной штучкой то «чудо - юдо» оказалось.

  По перву, «крутили» всякие фильмы патриотические, сонаты патетические, песни героические. Все, естественно, «идеологически» выдержано в нужной «Дирижеру» тональности. Это было святое, хотя от всех «святых» решительно и бесповоротно отмежевались, когда царя последнего «шлепнули». Новости оптимизмом пропитанные: «будни великих строек», достижения рабочих и колхозников, съезды партийные, пленумы интернациональные. Все, кругом положительное, ни единого «черного пятнышка»! Идиллия. Исключительно в голубом и розовом свете. Кто думал иначе, «думал» в другом месте. У «кузькиной матери», намывая для страны золотишко, где-нибудь на Колыме. Тоже полезное для общества дело. Секса, «порнухи» не водилось, по причине полного их отсутствия и «вредности» нашим идеалам. Хотя, каким местом это «дело» может повредить тем «идеалам», осталось тайной, которую вожди унесли с собой в мир иной. Герои, исключительно, спали в полушубках, ватных штанах, целовались через одеяло. «Любили» глазами, и от такой любви рождались только примерные пионеры. «Наши» - все были благородными разведчиками, «их» - коварными «шпиёнами». «Героя», обязательно в финале убивали. Традиция, однако. Вот, выполнил он задание Родины, приполз к «своим», обнимается, радуется. Забыл от счастья привалившего поговорку: «Поспешиь – людей насмешишь.».  Не ведает, горемыка, что коварная бандитская пуля уже на подлёте по кривой траектории. «Бац», и  герою «крышка». Ну, любим мы это дело. Менталитет такой. Чтобы все плакали, страдали. А может, чтобы чего «лишнего» не болтнул случайно. Как там, за «бугром» все «плохо». Так оно, надежнее,  спокойнее для него, власти и сограждан будет. Потом, как полагается, монументы ставили, «звездами» награждали. Посмертно. На положительном примере молодое поколение воспитывали. И слова «убедительные», «доходчивые» подбирали:

- Что же вы, сволчи! Мы за вас кровь на фронтах проливали, а вы на свои задницы вражьи портки напялили! Да без лишних разговоров, «к стенке» предателей?». Не «дошло»? Так «Человек и закон» для этого имеется.

  Про «закон» не знаю, врать не буду, но «человек с ружьем» всегда находился. А уж как «тамошнюю» житуху «безисходную» критиковали, «поливали» «демонстрировали», сопровождая траурными мелодиями! У многих сразу руки к автомату потянулись, чтобы ринуться на помощь Луису Карвалану или Анжеле Девис. А иным «отщепенцам», опять же, из-за упрямства «козлиного»,  «попробовать» на своей «шкуре» захотелось заморских «страстей-мордастей». Но «мы» «воробьи стрелянные», «маху не дали». На сей счет, тоже, «статья» имелась. Насмотрелись и герои наши, всякой-всячиы, билибердятины. Ванюшка стал шерстью покрываться, рожки прорезались. Сестрица его, в знак протеста против притеснений Патриса Лумумбы и его народа, чуть в омут не кинулась. Вовремя одумалась.

  Вдруг, что-то в «копытце» волшебном забарахлило,  пошли помехи коварные. Не иначе, как «темные силы» к этому делу свою «волосатую лапу» приложили. Когда снова изображение появилось, пошел уже совсем другой «коленкор». Глаза у Козла «на лоб полезли» от удивления. «Понесло» рогатого! А как, иначе? Тут тебе Распутин в два глаза подмигивает, «на троих сообразить» предлагает немедленно. Захочешь - не откажешься. Бочкарев, Таранов с богатырями напару, пивка подливают. Да, в придачу ко всему, этот долбаный веселый Молочник приперся со своей простоквашей. Результат плачевный оказался: «обделался» по самые копыта. Водку с пивом – тут еще понятно, с детства знакомо. Святое ж дело. Но какой Козел «это» с молоком смешивает! Сестрица снова к озеру топиться бросилась. Как оказалось, всю жизнь стирала тряпки не тем порошком! Иллюзии «пошли прахом». Это ж, какая «трагедия» для «нормального» человека? Тупик, одним словом, безвыходный.

    Ничего «святого» не осталось. Стройки оказались «липовыми», достижения – туфтовыми, герои – фальшивыми. Как говорится, жили «с пеленой на глазах», ничего хорошего и не видели. Одна негативщина и примитивщина! Все наши помойки осветили «прожектором перестройки»,  все их содержимое высыпали населению на головы. И, как верх изощренного цинизма – издевательства, отобрали у народа самое «святое» -  водку. Фильм ужасов с Фреди Крюгером, в сравнении с этим, показался жалкой комедией.  Появились на экране и другие образы для «подражания достойного». Гарри Потный, Властелин Яиц, Сильвестр из столовой, Жан-Клод Как Дам, Арнольд Трансформатор, Агент «03». Куда до таких идолов, какому-то «зачуханому» Штирлицу! Сериалы заморские «полились» мутной рекой слез. По новостям: войны бесчисленные, мордобои депутатские, разборки бандитские. В чем разница, так никто и не понял. «Наше» кино благополучно вымерло, как динозавры доисторические. «Их» - расцвело буйным цветом фантазии сумасшедшего гоблена из соседней Галактики. Козленку это безумно понравилось, сестрицу «заколбасило» от вида еды импортной и «упаковки» сверкающей.  «Голубое» и «розовое» сохранилось, как «прогрессивное завоевание демократии». Но, как-то резко, сменило «ориентацию». Да так, что зрители наши, стали вдруг сомневаться в своей половой принадлежности. Все, скажем скромно, «прелести» при себе, но в «душе» ты уже не та или не тот. «Федот, да не тот!». «Попса» такие «номера откалывала», что народ за голову хвататься начал, глаза стыдливо ладошкой прикрывал, но в щелочку между пальцев на всякие «штучки-дрючки» похотно пялился. Хороши «штучки», а «дрючки», так это просто, «отпад полный». А песня? А смысл? А содержание?

- «Темнота»! Зрителя должно волновать «содержание» бюстгальтера, тогда не до «смысла» и «голоса» будет.

 Время утратило свое истинное назначение. Превратилось в условность, да за условные единицы и продалось. Реклама «поперла». Пришел  «золотой век», в смысле ее  прибыли, нашей - убыли! Развернулась непримиримая борьба с перхотью, кариесом, пятнами странными, почему-то чернильными. Интересно, и кто же «там» этими «чернилами» пишет? Козел наш до того «оборзел», что решил Икаром заделаться. Все прилеплял себе что-то с «крылышками». Спасибо сестрице, «просветила» темного. Не там эти «крылья» лепятся. «Обували-обували» наших зрителей, да видать, «учеба» на пользу не пошла. Ринулись, как ошалелые, за миллионами халявными, шарами удачи в разные передачи. Да по «шарам» удачно и получили.

- А вы на что надеялись? Холодильник-машинку выиграть? Так может, тебе еще и «ключи от квартиры дать, где деньги лежат?».

- «Дать» можем, но исключительно «промеж глаз».

  Номинации всякие, премии «престижные». «Прорвало канализацию»! Начали «за здравие», кончили «за упокой». Каждый считает нужным себя «великого» в образе, какой-нибудь статуэтки или граммофона, увековечить. Передрались, переругались, сердешные, на почве этой. А зрителю что. Потеху показывают. Вот и потешаются.

- Над кем смеетесь?

-  Над собой смеетесь!

-  А что с сексом?

-  Полный порядок.

  Но фантазии пришел «каюк». Чего фантазировать, если все «детали», по телеку, со всеми цветными подробностями, и так, невооруженным оком, видно даже малолетнему ребенку.      

  От такого буйного потока информации наш Козленочек превратился в Козла бородатого, но от «кнопки» оторваться уже может. Сестрица Аленушка, как более «продвинутая» «пошла» дальше. «Ушла в интернет», да там и загуляла с какими-то афроамериканцами в кабаке «Матрица». Выручить некому. Не до нее. Все прильнули к экрану. Там, очередная, юмористическая передача в прямом эфире  демонстрируется. Депутат Тютькин, с золотой цепью на шее в палец толщиной, культурно так, бьет харю депутату Мутькину,  Тот, спрятался целиком за свой «лопатник». Врешь – не пробьешь!  «Дискуссия» развернулась плодотворная. А вот, плачут – рыдают всякие там кандидаты: лишили их места «хлебного», а кого и жизни драгоценной. Вот, генералы наши бравые! Развернули ученья «страшные». Весь мир перепугали. По кустам все враги попрятались, в штаны мочатся. Выпустили «защитнички» сто ракет с боеголовками «ядреными».  Как обычно оказалось, не «то» «выпустили». На словах все так классно получилось: Пух-Пух, Пах-Пах! А на деле вышел большой «ПУК»! Перед всем миром и, скажу очень-очень «мягко», ….. опростоволосились.

  Но, тут в очередной раз, экран замигал, «задергался». Когда «паралич» окончился, Диктор бодрым голосом объявил:

- Все, робяты! Кина не будет! Контракт ЗАКОНЧИЛСЯ!

 «Закончился контракт, начинается антракт». Немая сцена. Наши герои мучаются загадками:

- Кого еще «мочить» будут в копытце козлином?

 Секрет полишинеля. Все застыли, аж потряхивает, в ожидании очередной «серии».  Потому как на «интриге», неизвестности весь сюжет строится. А если все заранее известно, так и интереса никакого зрительского нет!

- Что Вы, уважаемые, «Режиссер» такого допустить не может.

- Ты к чему, Сказочник паршивый, опять «клонишь»? Зрители волнуются, а ты ерничаешь. Может продолжения и не последует? Вот горе-то, какое!

- Зря беспокоитесь господа-хорошие. Нервишки поберегите. Они вам еще не раз пригодятся. Будет еще не одна «серия». Как известно, «РЕЖИССЕРЫ» меняются, а «СПЕКТАКЛЬ» остается…..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                     ГОРОД  ЗЕЛЕНОГО  ДЬЯВОЛА.

 

Пролог.

- А скажи, Брат, почем нынче «Капуста»?

- «Капуста» сегодня в цене. За нее, родимую, «шинкуют», «маринуют», «прессуют» и в бочки «закатывают».

- А жизнь человеческая?

- Э, Брат. Тут картина скверная. Жизнь дешевеет. За нее сейчас никто даже «понюшку табака» не даст. «Товар» не ходовой.

- Однако, «утешил».

 

- Да, - подумает наш уважаемый читатель. - неужто, наш Сказочник за «ум взялся», на путь истинный встал? Огородником надумал заделаться? Капусту, морковку, лучек выращивать, кроликов разводить?

- Ошибаетесь, уважаемые.   «Разводить» и без меня есть кому. Очередь – не пробьешься! Впору опять талоны вводить. Потому, как говаривали наши юмористы, «Кролики» - это не только ценный мех, 3-4 килограмма диетического мяса. Нет, «Кролики» - это судьба, планида, фатум, предначертание свыше. И самое главное, неисчерпаемый «источник», в смысле, поступления «наличности».

  Рассердился тут наш читатель, занервничал.

- Опять ты, писака, философствуешь, «след» путаешь? Короче, «без выкрутасов», скажи, к чему клонишь. Мы люди простые, грамоте не обученные. Можно  на неприятности или на кулак «нарваться» запросто.

- Понял, не дурак, а дурак бы не понял. Очень культурно, доходчиво все разъяснили. Дальше, нутром чую, будут «доучивать» ногами. Виноват, исправлюсь. Будем, скажу со всей прямотой пролетарской, сказ вести о «капусте», «бабках», «баксах», «зеленых». Кому, какое название нравиться. Человеческим языком выражаясь, о купюре денежной.

  Однажды, одна Заморская «бумажка», в просторечии называемая «Зеленой», прибыла инкогнито в наш сказочный город. Почему тайно? Да, «ларчик просто открывается». В те давние времена, за эту «штуковину» можно было  «загреметь в места не столь отдаленные», а то и «головы» лишиться. Поэтому, приходилось ей прятаться по углам темным, подворотням грязным, помойкам бесхозным.  Пробираться тайком улицами окольными, воровато озираясь  по сторонам. Конспирироваться, «косить» под убогую. За жалкие 60 копеек, как последней девке, продаваться. Не приведи  бог, чтобы не повязали бдительные «органы».

  Но, «ничто не вечно под луной». Как говаривал философ древний: «Все течет, все изменяется». И в городе том, что-то переклинило в «системе», да как хлынуло, потекло….. Теперь «Зеленой» больше бояться было нечего и некого. Вышла «в свет». В пятизвездочных гостиницах прописалась, на лимузинах раскатывает, по презентациям тусуется, по главным проспектам шляется, гордо задрав голову. Славные представители тех самых «органов» «берут под козырек», услужливо улыбаются. Всяк, за честь считает «поручкаться», «пощупать» красавицу. В барах, ресторанах, казино, она – уже «свой в доску человек». И в  «лепешку» все перед ней «расшибаются, лишь бы понравиться. Другим, «деревянным» - «фиг вам». Коленкой под зад, и харей – в лужу грязную:

- Вали отседова, убогий!

 Понятно и без слов: «Гусь – свинье не товарищ». И даже не родственник. А перед этой кокоткой буквой «Г» прогибаются так, что носом в пол упираются. Расшаркиваются, «рассыпаются» в комплиментах, двери настежь открывают, зазывают, заманивают посулами щедрыми, похабными. Сама любезность и приятность.

- А икорки, а шашлычка, а рыбки царской откушать не желаете? Виски, джин, коньячок? А может, по-простому! Водочки «Столичной», под груздочки соленые? Да с цыганами! «Девочек» каких «закажите»? Можно и «мальчиков», но будет дороже.

 «Стоят девчонки, стоят в сторонке», чего-то в руках «теребят», если много «бабулек зеленых» у веселых, богатых ребят! Не жизнь – песня.

  Город сошел с ума. У многих «крыша поехала», на кого-то «наехала», и «едет» до сих пор. Все тормознуть не может. «Тормоза» у народа отказали. Как увидели зеленый цвет – и по «газам». Он для них, что красная тряпка для быка. Давят, калечат друг дружку, на все наплевать. Ну, придавят десяток-другой, каких-нибудь ротозеев беспортошных. Не проблема, даже не заметят. «Зеленью» откупятся.

- Завод, фабрику надобно? Какой вопрос. «Яйца выеденного не стоит». Пожалуйста, поимейте. Извольте принять. Но «бумажки» вперед! Да в придачу еще, нефти-газа, леса подкинем.

 Неплохая прибавка к «пенсии». «Зелень», бережно так, в сейфы бронированные укладывают, охрану свирепую ставят. Чтоб, значится, нищие, бездомные и другой «всякий сброд», своими прошениями не беспокоил гостью «драгоценную». «Нервы не расшатывал». От каждого по способностям, каждому по потребностям.

- Кто не согласный еще тута? Мы ваши «потребности» по другому «курсу» считаем. Напомнить, что с теми бывает, кто  «курс» генеральный оспаривать надумает?

 В ответ – молчание обожающее. Помнят. И это «радует».

  Нет такого преступления, которое не совершили бы ради той «бумажки» заморской! Ей то, что? На нарах не «париться», парашу не драить. Она «чистая», у нее всегда «алиби» железное найдется. А если нет, «купить» можно запросто. Поверьте, не так уж это дорого и стоит. Банкиры «Зеленой» лучшие места для отдыха выбирают: Канары, Сейшелы, Лазурный берег, Альпы. «Оттянуться можно на полную катуху», да и схорониться, во времена лихие, от глаз лишних. «Отмыться», грязь, кровушку почистить. И на «свет божий» в «родные пенаты» возвратится с триумфом «благодетельницы» народной. Здесь, по сюжету нашему, звучит туш, гремят салюты, рекой льется шампанское! Люд ликует, цари торжествуют. Бывают, иногда, «проколы» неприятные. Мелочи. Весь вопрос в цене. Главное - не жалеть «зелени».

  К министрам, депутатам, чиновникам высоким эта «особа» тоже вхожа. Да кто они такие, в сравнении с НЕЙ? Так, букашки-таракашки, «мелочь пузатая». Дергаются, суетятся, путаются, где-то там внизу, под ногами. Наступишь, и нет той «персоны сановной», только место от нее мокрое и осталось. В дверь – ногой, и заморская «Дива» уже в кабинете начальственном. Сядет, вальяжно, по-хозяйски развалится в креслах. Коньячок посасывает, дымит дорогими сигарами. А «этот», который «власть имущий»,  вокруг в присядку бегает, ножками короткими «сучит», юлой «вертится». Как-будто, в «одном месте» шило вставлено. Сразу понято, кто в доме хозяин: «Я» или «клопы».  Все норовит услужливо пепельницу придвинуть, бокал наполнить.

-Пошел вон, холоп!

 Пепел - на ковер дорогой. Чтоб знал: кто – «ты», и кто «Я». Со стороны так и не «допереть», кто у кого на побегушках, в половых числится.

  Народ, насмотревшись на эти «чудеса», тоже «пошел в разнос». «Озверел» окончательно.   «Внизу», все намного проще, чем «вверху». Там за одну «Зеленую» и по физиономии  «начистить» могут, и продать последнюю портянку. Да что портянку, мать родную не пожалеют.

- А «секреты Родины»?

-  Так, как говорится, «бабки гони», и все секреты твои. Без «балды». Главное, в цене сговориться.

- Нате вам сына или дочку за «наличные», в рассрочку.

- Клозеты у вас «за морем» некому чистить, мусор убирать, тротуары подметать, дворцы строить? Так только свисни, «Родимая». Мы тут, как тут.

И, «под козырек»:

- Есть», «я воль»! Слушаю-с, чего приказать изволите? Да мы, да ВАС, да на руках носить будем, пылинки сдувать, ковровой дорожкой стелится. Но, «зеленой».

  Такие вот дела-делишки в том городе приключились. Весь «позеленел», превратился, сам того не замечая, в Город  Зеленого Дьявола. То ли от зависти, то ли от жадности, то ли от глупости? Что и сказать не знаю. Коль своего ума нет, то «другой» не поможет. Это уже даже не болезнь, а диагноз на всю жизнь. 

  Эпилог.

- Скажи, Брат, а «Кроликов» «разводить» трудно?

- Да нет, Брат.  Главное надо знать, «кому», «когда» и «сколько» «капусты» отвалить.

- Спасибо за науку мудреную. Премного благодарны.

- Э, ты чё, Сказочник, «в натуре лох», или прикидываешься! Юродивый! «Спасибо» на хлеб не намажешь. Давай, «капусту» «отстегивай»!

- Вот, и поговорили по душам.

  Что поделаешь? Придется «лавы» отсчитывать. По мордам ведь никому получать не хочется …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                  ДОБРЫЙ   ДОКТОР  БОЛИТ-АЙ.

 

  Собрались как-то на консилиум доктора, профессора, академики. Одним словом, «светила» науки медицинской. «Тяжелого» больного, неизвестного роду-племени, обследуют. Судя по суете вокруг, «птица» очень важная, «высокого полета».  Примочки ставят, трубками слушают, молоточками простукивают. Понять ничего не могут: жив еще клиент или уже мертв. К единому мнению прийти не могут. Чуть все не переругались-передрались, отстаивая каждый свое заключение научное. Одни кричат: 

- Это уже труп, и пора его - в морг. Коллапс полный, исход летальный! Зенки раскройте - душа в рай отлетела.

 Другие орут:

- Да он еще дышит, и пульс слабый прощупывается! Нужна срочная терапия лекарствами заморскими.

  Что делать, как водится, никто не знает. Медицина, по нынешним временам, дело «темное». Решили, не мешкая, просветить лучами волшебными. Рентген называется. Хотят, значит, увидеть, что у того больного «внутри». Так сказать, «залезть ему в душу». Когда результат на фото узрели, ужаснулись бедные. Кое-кто, из слабонервных, в обморок грохнулся. Нашатырем отхаживали. В чем причина паники? На изображении «духовном» красовалась фига, то есть, кукиш огромный.

- Нате, выкусите! Я еще поживу, «коновалы», бессердечные! А вот вам, действительно «крышка» и гроб сосновый с музыкой. Уж,  постараюсь! Поскольку, Вы меня лечите, а Я вами управляю! Еще попомните меня!

 Ну, точно, здесь и диагноз  никакой не нужен. На «лицо» горячка белая, помешательство буйное, маниакальная тяга к креслу руководящему. Неизлечим.

Вскочил, в истерике забился, и умчался в неизвестном направлении. Растворился на просторах наших необъятных одной большой «услугой» медицинскою. Только его и видели. Чудеса сказочные: «больного» нет, а «услуга» есть. Но с чем ее «есть»? Одна сплошная загадка. Ребус. С одной стороны – имеется и финансируется, с другой – практически отсутствует. Вот такой парадокс вырисовывается. Поди, разберись в хитросплетениях. В том смысле, что «фонды» всякие, как пиявки  медицинские «присосались», «кормятся»: здания-конторы возводятся, шкафы-кресла для чиновников закупаются, компьютеры регулярно поставляются. Идет «большая дойка», и кто-то регулярно «сметаной» балуется, «снимает сливки жирные». А кому-то, не будем бескультурно пальцем показывать, «пахта» да «обрата» остается. Бумажки гербовые, называемые полисами, регулярно каждому страждущему вручаются. Бери ее, волшебную, прикладывай к больному месту. Хоть к голове, хоть к заднице. Произноси заветное заклинание, и ты уже здоров без всяких докторов!

- Но, но, но! Некультурными «заклинаниями» попрошу не выражаться! И чего вам еще надо?

- В каком смысле?

- Да иди ты со своим «смыслом» подальше. Можешь хоть к полюсу: северному или южному. Вот там и «качай», перед медведями белыми или пингвинами глупыми, свои права. А тут «смысла» нет, и денег на вас гипертоники, маразматики, холерики, паралитики,  хроники, язви вашу душу, нет!

- Бардак, уважаемый, как не крути-верти, вырисовывается!

- Извините, не хамите! Ругаться, критиканствовать, вы, все мастера! Скажем, по научному: «Броуновское движение».

  Дошло, читатель, в какую сторону финансы «двигаются»? Куда угодно, только не в твою. Как результат печальный, из инструментов фельдшерских - один скальпель допотопный, фонендоскоп доисторический, мензурки-пробирки и стены «голые, со штукатуркой обсыпающейся. Из лекарств -  касторка, да таблетки от жадности, и то  не нам предназначенные. В итоге, «пурген» какой-то получается.

- Но есть же, есть достижения, приборы, снадобья современные, палаты сказочные?

- «Есть, да не про вашу честь».  А для тех существует эта «честь», у которых что «дать» или «платить» есть. Уразумел, больной на голову, ты наш?

  И вся эта «красота-ляпота» досталась в наследство нашему доброму доктору Болит-Ай. Носиться бедняга по клинике, за голову хватается, не знает в какую «петлю» сунуться. То дырки в батареях заваривает, то крышу латает, то полы красит. Вода в кране кончилась. Из колодца ведрами таскает, все в унитазах смывает, хлорирует. Гигиену соблюдает. Так все правильно. Циркулярные письма Мойдодыра еще никто не отменял. Не дай бог, прозевает ротозей  микроба какого, инфекционного! «Техника» вся, «на грани фантастики»! Аппарат  допотопный «накроется»,  пружины у койки лопнули?

- Ты чего стесняешься, докторишка: плоскогубцы в «зубы», и вперед. Самоделкин-переделкин-недоделкин, вы наш. Когда лечить страждущих? Не перекладывай «с больной головы на здоровую». Клятва Гиппократа? А это что еще за «птица»? Мы, этому твоему гиппопотаму ничего такого не обещали. Отстань, с вопросами глупыми! Иди, лучше лечи население, кашу манную на воде по тарелкам размазывай.

  А   Болит-Ай, что настораживает, от такой «работы» уже и не помнит, как скальпель в руках держать, чем селезенка то печени отличается, какие лекарства от инуреза «выписываются». А может  «выкакиваются»?  Вдруг, чего нужное вырежет, не туда вставит или вколет? Только еще не разучился, разве что справки-рецепты выписывать.

- Но куда с той бумаженцией, при ценах нынешних,  больному идти? Разве, что сразу, прямиком, на кладбище?

- Э! «Холодно» - «холодно». Не угадал, не угадал. Эта «услуга» нынче «кусается» не хуже собаки злой. Прежде чем решиться на такой  «шаг рисковый», «героический», подумай о родственниках. Им – то, еще жить на что-то надобно. Ладно, ладно. Не распускай «нюни»! Крепись «духом»! Будь оптимистом, герой-смертник! И чего ты возмущаешься, Сказочник? У нас все хорошо и замечательно. Сам министр об этом недавно всех заверил. Граница от микробов-вирусов иноземных на «замке» амбарном надежно прикрыта. Инфекция не пройдет! Грудью встанем. Множество «услуг» бесплатных. На выбор, пожалуйста: простыни застиранные, одеяла до дыр протертые, койко-места в коридоре.  Диеты для больных соблюдаем. «Вода, вода, кругом вода».

- А процедуры?

- Клизму можем «поставить», «промывание» желудка устроить, мозги «вправить», «прочистить», глаза «запудрить».

-  Анализы?

- Какой вопрос! Бери, пользуйся совершенно бесплатно и в неограниченном количестве. Ах, сам сдать хочешь. Не-е, нам твои экскрименты ни к чему.

- Очереди нескончаемые, многочасовые?

- Так это же здорово! Пока сидят, многие выздоровеют, а кто и того…  Опять же, излишне тратится не надо. Государству экономия.

- Витамины?

- Запомни, как там тебя, Гиппократ или Гиппопотам: солнце, воздух и вода наши лучшие друзья! Фрукты, овощи кушайте, на здоровье.

-  Дорого, господа, не по «карману».

- Вопрос не к нам. Медицина бананами-ананасами не занимается. Все вопросы к африканцам. Чё, цены «загибают»? Разберемся. Вот отзовем Айболита с Лимпопо. Тогда «завертятся».

- Не они «накручивают».

-  Кто-кто? Опять чушь «несешь»! Никак не успокоишься? А «по почкам», а «по ребрам»? А «в кадык»? Да за такие «намеки» и жизни лишится можно запросто.  «На «чужой» каравай, рот не разевай». Мы тебе, правдоискатель, сейчас такую пластическую операцию на лице «проведем», мама родная не узнает! Инсульт с инфарктом «организуем». Забудешь и про аптеки-лекарства дорогие, и про услуги платные, и про приборы современные, и про клиники элитные. На таблетки работать всю жизнь будешь. Полная амнезия. Счастливый, вы наш.

- А таблетки, мази, микстуры? Может бесплатно, по рецепту хоть что-нибудь выдадите?

- Запомни: у нас выдают только тело в морге! И то за наличные. Зачем организм травить «химией» Оглянись, слепец. Вокруг травы всякой, меренно - не меренно! Коси-суши ромашки, лопухи, подорожники, заваривай чаи ботанические, кушай корешки целебные. Пей настойки. Даю рецепт. Заметь, совершенно бесплатно. Купи бутылочку «беленькой». Пусть постоит в холодильнике, «настоится» с недельку, витаминами обогатится. Тут и силу воли выработаешь, нервишки укрепишь. Потому как, терпеть неделю, когда «она» у тебя «под боком» стоит,  «слезой» соблазняет, это скажу я тебе, надо иметь большое мужество, характер «железный».  А потом, ее - залпом! Все болячки, «как рукой снимет». Запомни: здоровье не в лечении, здоровье в единении человека с природой.

- Ой! А это, что еще за турист-путешественник «прет»? Из-за рюкзака одна башка торчит?

- Не мешай, баснописец! Щас очередного симулянта принимать будем! А, многоуважаемый, Миклухо-Маклай, вы наш! В больницу «болеть» топаешь? Тащишь с собой матрац, подушки, одеяла, миски-кружки, сухой паек, примочки-лекарства, шприцы? Молодец, Робинзон ты наш, запасливый!  Правильно понимаешь «момент истины»,  «вектор заботы» государства и правительства! Запомни, Колумб, и детям своим передай: спасение «утопающих» - есть дело рук самих «утопающих»! К великому сожалению, койко-мест свободных в коридоре нет! Кончились только что. Да, Пржевальский, не забудь захватить с собой пару бутылок шампанского импортного, коробочку конфет шоколадных. Может, раскладушка лишняя в подсобке и найдется. Ты же не «тупой» американец, понимаешь «где» живешь? Врачи они тоже люди, всем  «кушать» хочется. Так что, «шевели мозгами» Склифасофский!

-  О личности врача поговорить желаю! О его нищенском жаловании, существовании!

- Ой, смотри, нарываешься на неприятности. Мы ж его, и так жалеем-жалуем, но с зарплатой, извини, помочь не можем. Страна в кризисе. Пусть сам выкручивается. 

- Да уж «выкрутились» многие. Хирурги ушли в маги-целители, ухогорлоносы в травники, гинекологи в костоправы, все остальные подались в зубные техники. Жилы золотые «разрабатывают». Одни ветеринары и остались.

- Ничего, мы их «на амбразуру» бросим, «прорыв» грудью чужой закроем.

-  Хочу заметить, как бы выразиться культурно, они же по крупному и мелкому рогатому скоту специализируются.

- Какая тебе, Айболит, разница? Не вижу «в упор»  антагонизма. Критиковать все вы горазды, ты альтернативу предложи, А у нас «верный способ» имеется: жрать захотят, лечить все будут, что движется!

- Какие такие налоги на медицину «дерут», деньги высчитывают?

- Да какое твое, «собачье дело»?  Что за птица говорун, вообще? Ты кто такой, юродивый? Я тебе, по слогам, на «чисто» русском языке объясняю: Ты -  на-ло-го-пла-тель-щик! Понял, Архимед? Вот если бы ты был налоготрательщиком. Тогда бы и размышлял, ставил вопросы  Напиши себе на лбу зеленкой, если память плохая, склеротик: ты «плательщик». Плати! Тратить кому, куда, сколько не тебе решать. Ах, в суд, ах президенту жаловаться? «Кишка тонка». Мы тебе ее расширим и выпрямим. По другому «запоешь». А «в глаз»! Другими зрением на жизнь смотреть станешь.

  Да, уважаемый читатель. После всего увиденного, услышанного ощутил я себя «новым» человеком! Прошел «курс интенсивной терапии». Получил «по ребрам», мозги «вправили», желудок «прочистили», косоглазие «исправили», кости «размяли», кишку «выпрямили», пластику лица «выполнили». «Здоровой» личностью стал. Чего и Вам желаю. Что еще для «счастья» надобно? Конечно же, закаливание. Без него, уж поверьте на слово, не выжить, не выдержать.

«Если хилый - сразу в гроб,

Сохранить здоровье чтоб,

Выбирайте, люди, обтирание!».          

      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                      НОВОГОДНЯЯ  СКАЗКА.

                             (трагикомедия в шести действиях)

Действие первое.

- Скоро-скоро Новый год! Вот и Дедушка Мороз!

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Здравствуйте, детишки, девчёнки и мальчишки! Я подарочки принес детям всем под Новый год!

Добрый Дедушка раздает подарки в яркой заморской упаковке. В глазах детей радость перемешивается с удивлением.

- Дедушка, а где Снегурочка?

- Так нет ее. Я же, милые мои, не Дед Мороз. Я – Санта Клаус!

  Зал на секунду замирает в изумлении. В следующее мгновение детишки взрываются ревом, падают в истерике на пол, бьются в конвульсиях. «Хотим настоящих, наших сказочных героев»! Воспитатели, педагоги, родители в шоке, в коме, в панике. Впали бедные в глубокую депрессию. Благородные отцы семейств, от безисходности, «набрались в стельку». Мамы рыдают. Горючие слезы перемешались с помадой и тушью. Картина, скажу я вам, не для слабонервных. Ужасная, замечу. Вахтер с перепугу набирает по телефону подряд все номера: 01, 02, 03, 04…..  Вбегают санитары, доктора, пожарные, милиция, работники газа. С потолка на веревках «летит» спецназ. Санта Клауса  милиционеры уводят в наручниках, на голове – пустой мешок из-под подарков. Остальных  увозит скорая. Скандал, с помощью «продажной» прессы, перерастает в международный. Летят самолеты, плывут авианосцы. Шутки в сторону. Задета честь Самой Америки. На экране телевизора «первое лицо», гарант конституции. Извинения, успокоения, раскаяние. Наступает «зловещая тишина». Занавес.  

Действие второе.

  Лирическое отступление автора. (Первое. Веселое.)

  Декорации меняются. На сцене появляется радостный Санта Клаус. Раскатывает на большом красном автомобиле по миру. Развозит кока-колу, раздаривает подарки, красуется на витринах, улицах, площадях, тусуется на чиновничьих и банкирских новогодних «мероприятиях». Жрет, наглым образом», рождественскую индейку с яблоками. По рукавам стекает аппетитный жир. Все лавки, лотки, магазины завалены китайскими, ядовитых цветов, игрушками, капроновыми елками, бенгальскими огнями, ракетами, петардами. Где-то в стороне, на пыльной полке,  сиротливо стоит одинокий Дед Мороз. Из папье-маше, в «выцвевшем» старом балахоне неопределенного цвета. Все кругом взрывается, искрится, иллюминирует, фонтанирует. За сценой звучит веселая музыка. Счастливый финский Елы Пукки (Дед Мороз, по- ихнему) на оленьей упряжке подкатывает к своему праздничному дворцу. Под звуки волынки пирует с гостями за праздничным столом. Интурист «валит валом». Шикарные гостиницы «забиты под завязку», в основном «новыми русскими». В ресторанах элитных, тавернах уютных водка льется полноводным потоком, пробки из-под шампанского, в «истерике», бьются в потолок. Идет «гудежь», массы «отрываются на полную катушку»! Хозяева рады, довольны. Деньги падают Ниагарским водопадом. Все скрывается за их завесой. Занавес.

  Антракт. Можно сходить в буфет, перекусить бутербродами, «поправиться» коньячком или портвешком. Ну, нервы ж у зрителей, не «железные».

Действие третье.

  Заседание Совета секретного, канцелярии Тайной. Выступает «Чин» большой. Но свет притушен, лиц сидящих не видно. Хотя отчетливо различимо, что у «лиц» физиономии белее простыни, и почему-то, руки дрожат, тела потряхивает, как с похмелья дикого. Спишем сию иллюзию на конспирацию. Родина-страна в опасности! Кругом засилье зарубежное! «Позиции» сдаются одна за другой, грядет катастрофа даже с традиционными праздниками! Сначала, как водится, был громадный «разнос». Потом, у чиновников, начался понос. Помещеньице быстренько проветрили, продизенфицировали, продезодорировали. Мысль у докладчика родилась «гениальная».

- Снарядить экспедицию тайную в тайгу темную, выловить там Деда Мороза бесхозного, поместить на родину историческую. Что же он, «фуфлыжник», там прячется, от дел государственной важности отлынивает? Какой колоссальный урон казне и аппарату наносит. И никому до этого дела нет!

  За сценой слышится душераздирающий крик. Несколько самых «совестливых» чиновников того самого «аппарата» выбросились из окон двадцатого этажа. Расшиблись. Не вынесли детских слез и позора нелицеприятной критики.

- А подать сюда министра финансов! И вообще, почему БОМЖ? Куда доблестные органы внутренних дел смотрят?

  После таких слов, главного представителя этих «органов» и банкира санитары уносят на носилках. Инфаркт неожиданный. Исход летальный – отставка. Все поняли, что шутки закончились. Промедление «смерти подобно». Пора спасать свои «кресла», надо начинать «шевелиться».

  «Бумагу» быстро «состряпали», «подмахнули».

- Действуйте. Дело срочное, не терпит отлагательства. Ну, с Новым годом, господа!

 Занавес.

Действие четвертое.

  «Закипела» работа. Снаряжается экспедиция. Хаос. Никто ничего не соображает (секретная, же), но все суетятся, соблюдая строжайшую конспирацию. В сопровождении стражников приводят Ивана Сусанина. Заместитель министра, не меньше, по административно-хозяйственной части получает в банке мешок денег. Закупаются орудия лова: сети, рогатины, ружья с оптикой, для важности золотыми вензелями расписанные.

- О «сухом пайке» не забудьте. Это – главное. Без него – смерть верная!

На сани грузятся бочки с вином, буженина, осетрина, балыки, шашлыки, разносолы, маринады.      

- «Члены»  должны питаться достойно и вовремя, путь предстоит тяжелый, долгий, сил понадобиться много. Огурчики соленые не забудьте и рассолу поболее! Ба!!! Водки, водки не жалейте. Исключительно в целях профилактики от болезней, инфекций коварных. Мороз на дворе… Ох, чуть не опростоволосился! Ах, даже сердце стало покалывать. Не инфаркт ли? Надо коньячку принять для снятия стресса. … Если бы забыл про горькую, точно – с должности бы вылетел! Таких «проколов» никто не простит. Так и с партбилетом простится мож… О чем это я? Совсем с испугу запамятовал: прошли те времена. Но традиция живет. … Надо поторопить слуг нерасторопных. Со снаряжением бы, в смысле одежды, не «промахнуться». Зима на дворе лютая. Холодно. А «организмы» у нас нежные. Не застудится, бы.

  Выносятся шубы песцовые, шапки собольи, унты меховые. Отряд сформирован, к походу готов, построен. Но, в путь не выходят. Ждут, с напутственным словом, «САМИХ».

-  Кого-кого?

- Тише, ты! Разглашать не велено. Сказано - «САМИХ»!!!

 И в потолок пальцем показывают. Что означает, сей жест, у нас каждый понимает. После этого вопросов дурацких  уже никто не задавал. Терпеливо ждали. И зрители примолкли: сотовые не звенят, фантики не шуршат. Прибыли вдохновители дорогами объездными, на лимузинах черных, с окнами тонированными. Чтобы, ни-ни! А вдруг, шпионы пронюхают что? Речи были «зажигательные», патриотические. С этими напутствиями и тронулись. Не язви, зритель, «не умом», а в путь. Звучит гимн, все встают. Занавес.

  Антракт. В буфете уже «все» закончилось, но бутерброды остались. Очереди нет, потому как закуска никого не интересует без «этого». Можно сходить в туалет. Перекурить, и, пардон, «отлить».

Действие пятое.

  Экспедиция пробирается в темной тайге по глубоким снегам. Все страдают, всем трудно. Спасибо Сусанину, вывел на «точку» быстро. Сторожку Деда Мороза обнаружили скоренько. Но тут «встал» другой вопрос. Нет, так дело не пойдет. Не гоже так. Слишком все просто получается.

- Никаких трудностей, «туману», секретности. Докладывать на «верх» не о чем. Не то, что про ордена, про почетные грамоты забыть придется, и премиальных-командировочных лишат. Точно.  Да и провианта еще достаточно. Нельзя «добру» пропадать государственному. Не по-хозяйски это. Куда, он денется, этот старый хрыч?

  Встали в двух верстах лагерем. Месяц отважно «провизию» уничтожали, поохотились славно, в баньке попарились. Но…. Отсылать в столицы доклады  «страшные» руководству не забывали:

- Погони, перестрелки. Есть раненые, но, слава богу, никто не убит. Дед попался уж больно хитрющий, «матерый волк». «Крёстный отец». Умело, нелегал,  следы «заметает». Целый отряд  у него в помощниках. Не люди, а звери настоящие! «Косят» под волков, медведей, рысей, лис и зайцев! Вооружены «до зубов»! Но мы стоим … на ногах твердо, на уловки противника не поддаемся! …Ик! Это не пиши… Один раз, даже пришлось применить артиллерию. Насилу отбились от превосходящих сил противника! Снегурка у них за радистку и главную подпольщицу. Частенько в наш отряд наведывается с заданиями тайными, «берет» бойцов «за слабые места», выпытывает секреты, «сливает» информацию. Кой-кто на «провокации» ее поддался, соблазнился, по слабости душевной. Да товарищи вовремя поправили. Мафия, одним словом. Мы же, не сдаемся. Хотя народ сильно измучился от тягот неимоверных. Как голодуем, страшно даже сказать. Никто не поверит: «пухнем» от … недоедания и недопивания! Не мешало бы провианту пару саней «подкинуть». … Вот сейчас допьем…. Это вычеркни. … Вот сейчас часок отоспимся, и снова в погоню …

 «Отоспались». Наконец, вспомнили о цели похода. С утречка, опохмелившись, «обложили» Дедушку. Сеть накинули. Ружья не понадобились. Ушли на сувениры-подарки памятные о ратном подвиге. Взяли Мороза «тепленьким». Погрузили на сани. Повезли на родину историческую. Заблудились. Опять же, спасибо Сусанину. Выручили МЧСники. Доля у них такая: выручать всех из беды. Занавес.

Действие шестое.

  Привезли Деда Мороза в место назначения или заключения. Не важно. А там пусто.

- Вот тебе, на! Про хоромы-то совсем забыли, не подумали. Не беда, чай не барин, поживет пару лет в землянке, пока избу срубим.

  Главное реклама прошла, клич кинут, транспаранты развешены, шум в СМИ идет колоссальный. Летят самолеты, едут автобусы, мчатся поезда. Турист-интурист повалил «валом», толпами нескончаемыми. Каждому гражданину хочется побывать, увидеть настоящую Вотчину. 

  И что увидели? Изба не достроена, опилки, доски кругом валяются. Вместо трона – табурет еловый. Почта не работает, марки закончились.  Деньги, тоже где-то в лесах, «затерялись», «заблудились».

- Ау! Ау!  И где Дед Мороз?

- Так, это, в столицах, на презентациях. «Долги» «хозяев» отрабатывает. Веселит, тешит публику столичную.

- А что туристы?

  Здесь, начинается комедия. Мягко выражаясь, «ки-ну-ли»! С очумелым видом, от ценников в магазинах, остатки еды-водки «выметают». Пирожки «деревянные» в цене, как крокодилы «кусаются». Проголодались, сердешные. Столовки  в рестораны, кафе, бары переименованы, но все равно, они «столовыми» по «духу» остались. И там мест нет. Питаются, исключительно одни миллионеры. Из иллюминации – пара лампочек разрисованных.

- Гостиницы?

- Да «на фига» они. Наш народ к роскоши не приучен.

Довольствуются койко-местом под печкой в избах местных. Цены, как в «пятизвездочных».

- Так это их личное дело: ночевать в хате или на свежем воздухе. 

  Короче, «заткнули» наши «служивые» всех этих заморских Санта Клаусов, Елы Пукков и других конкурентов, в самую з…….!  В смысле, «за пояс».  Но за «опытом» к ним не забывают регулярно наведываться. Уж, какие секреты там «вынюхивают» не известно, но валюту под «это дело» получают сполна.

- Не скоро, супостаты забугорные, опомнятся! Нас «голыми руками не возьмешь»! На «сивой кобыле» не объедешь! Мы про конкуренцию теперь все знаем! Подкованные!

«Такого» еще нигде не было, никто не видывал. Глаза у «счастливых» очевидцев «на лоб вылезают». На долго запомнят родину Деда Мороза и ее «основателей».

 На сцене появляется кабинет руководства «высокого». В торжественной обстановке идет вручение наград: звезд, орденов, медалей.

- Орлы! Герои! «Утерли нос» всем недоброжелателям!

  Вереницей нескончаемой тянутся лимузины представительские.  Накрыт «скромный» банкетный стол на …… тысяч персон.

- Сами понимаете, в таком «судьбоносном» мероприятии нельзя «ударить в грязь лицом» и экономить «на мелочах».

  Откуда-то, из-под потолка, льется денежный дождь. Но до «земли» купюры не долетают. «Испаряются» ассигнации в неизвестном направлении прямо перед «приземлением». Все «скрывается» за завесой «дождя» Свет гаснет. Занавес. Все, «КОНЦЕРТ»…  Ой, извиняюсь, оговорочка вышла.  СПЕКТАКЛЬ окончен. Представление получилось «наславу». Зрители встают в едином патриотическом порыве. Гремят бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Несутся крики «Бис!», «Браво!». Какой-то «козел» несознательный бросил на сцену гнилой помидор. Что с него возьмешь? Не патриот! Все «тонет» в звуках бравурного марша.      

Эпилог.

  Лирическое отступление автора (Грустное.).

  Прикинуть, все же хочется, во сколько обошелся этот «спектакль» театру? Заскрипели писаря перьями, защелкали счетами, склонились над отчетами. Затылки почесывают. От удивления:

-  Экспедиция - ……. миллионов рублей. Реклама - ……. миллионов рублей. Шуба Деду Морозу - …… миллионов рублей.

- А, и где эта «шуба»? Предъявите для опознания!

- Так нет, моль «съела». Нужна новая.

- А, и где эта «моль»? Предъявите для наказания мерзавку!

- Так, это…, как узнала, какую дорогущюю пальту «съела», померла сразу бедная. От шока и «стыда» невыносимого.

- Другие жертвы имеются?

- Нет, больше от «стыда» никто не помер.

- И слава богу. А мы то, уж испугались!

 Остальные миллионы «скрылись» под записью: «представительские расходы». - Сами удивляемся, как они окаянные под такую маленькую «запись», смогли спрятаться!

- А что за «расходы» такие?

- Так все уже про все знают, но говорить не велено. Потому как изначально «дело» засекречено.

  Идем дальше по смете. Изба - ….. копеек. ??? Гостиницы – прочерк. ???? Сервис – прочерк. Рядом от руки написано: «Отдать, за отсутствием средств, на откуп бизнесу». 

- ???

- Так на другие «статьи» все «ушло».

- Чем ответить? Слов нет… 

- «Порядок» полный, никаких нарушений не обнаружено. Утвердить надо, и подпись размашистую поставить.

  Вот какие в сказках, господа, когда воедино «сливаются» политика, бизнес, реклама и чиновники, «чудеса» встречаются!

-  Что еще сказать? Не знаю. Но знаю точно, что «скажут». Сказочнику «уши надерут» за дерзость, обвинят в «непатриотизме», дешевом популизме. Мол, «палку перегнул», «сгустил краски». Не все так плохо, да многое и не так. Дело хорошее. задумано. Да кто возражает, спорит,  все «за» «обеими руками». Но, позвольте, возразить. Это сказка. Устное, так сказать, народное творчество. В ней, преувеличение по сюжету положено, чтобы вывести недостатки. Многие ее пересказывают в разных вариациях, но «тональность», что настораживает, никогда не меняется. Так может учинить иск всему народу сразу, не мешкая? А можно подойти и по другому: исправить «сюжет». Но от автора это уже не зависит. Выбор имеется, и времени предостаточно. И это главное…       

   

 

 

 

 

 

 

                                     НОВЫЕ  РУССКИЕ ПРИМЕТЫ.

  Вот говорят, уважаемые читатели, в старину бытовали разные приметы. Ну, к примеру, на день какого-нибудь святого, не приведи господь, снег выпадет. Так все лето будет холодным и постигнет неурожай страшный державу нашу. А если в другой денек солнышко светит, небо ясное, птички щебечут? Здесь сразу понятно: весна будет дружной, теплой. Замела поземка не вовремя, так жди ледостава раннего. Шевелись, крестьянин, запасай дровишки заранее. Красотища! Так вот и жили наши «отсталые» предки. «Темнота», что с них возьмешь? И  существовали бы до сих пор в своей отсталой патриархальщине, если бы не наступили «новые времена». Глобально все поменялось! Потому как сейчас есть и кому «взять», и кому «дать», но не с кого «спросить», а «наехать» всегда можно. Вот какой нынче «прогресс» получается. А раз так, то и старье надо все отбрасывать, не «цепляться» за прошлое, свое отжившее. Двигаться вперед семимильными шагами по пути научно-технической революции, демократизации, эмансипации, дебюрократизации и прочая, и прочая, и прочая. - С чего начать? Да, хотя бы с этих самых «примет» «Новая жизнь» - «новые приметы» Даешь! Какие проблемы? Даем!  

Батареи холодные – наступила зима. Точнее не бывает.

Батареи горячие – пришла весна. Вернее не бывает.

В кране нет холодной воды  – на реках половодье. Весна на дворе.

Нет горячей воды – примета круглогодичная. «Поздравляю», Вы в России.

Каждый день есть холодная, горячая вода, свет, газ, тепло в батареях, и вы в России – срочно звоните 03. Вы сошли с ума. У вас «белая горячка»!

Все мужики пьяные «в стельку» - женский день 8 Марта.

Все празднуют, но не знают что – День независимости России.

Все празднуют, но разделились на два лагеря, митингуют, расхаживают с флагами и бьют морды друг другу – День примирения и согласия.

С завтрашнего дня вам обещают поднять зарплату, пенсию, снизить цены, налоги, квартплату – завтра 1 апреля. Рано радовались.

Вам сказали, что с завтрашнего дня водка подорожает в 10 раз – эдак не юморят даже 1 апреля. Тот, кто так пошутит, пусть знает, что это будет последняя шутка в его жизни. 

Вдруг, ни с того, ни с сего, радио вспомнило о ветеранах – День Победы.

Народ «валом» повалил на приусадебные участки – 1 Мая.

Все дети плачут, родители бегают и решают вопрос: у кого бы еще взять в займы денег до зарплаты – 1 сентября, День знаний.

Вся страна две недели «гудит» «по-черному», никто  не работает – Новый год, православное и католическое Рождество.

Все высшие чиновники (даже бывшие коммунисты) крестятся, целуют иконы – Пасха. Святой праздник, особенно для них.

Праздник, пьяных нигде нет – Поздравляю! Вы где угодно, но только не в России.

Праздник, вы в России, но пьяных нигде не видите – надо же так «нажраться», чтобы спать мордой в салате, и ничего не замечать вокруг себя.

Вы отдыхаете в отпуске, но кругом одни русские лица – Поздравляю! Вы, на выбор, в Турции, Египте, на Кипре, в Альпах……. Но только не в России. 

Все встают и распевают:

 Союз нерушимый республик свободных……

 Партия Ленина – сила народная,

 Нас к торжеству коммунизма ведет.

   Исполняется новый гимн России.

Асфальт кладут в лужи – приезжает «высокий» чиновник.

Асфальт кладут на снег – приезжает «очень высокий» чиновник.

Асфальтируют все подряд по грязи, лужам, снегу, и катком «закатывают» чиновников – приезжает президент.

Дед Мазай возит зайцев – ожидается прилет министра МЧС.

Зайцы возят Деда Мазая – министр МЧС улетел, а вместе с ним и все спасатели.

Не летят ракеты, не взрываются снаряды, падают самолеты, тонут подводные лодки – у нас проводятся «успешные» военные учения.

Вы встретили на улице живого кандидата в …, или депутата, увидели их в телевизоре -  приближаются выборы в Думу.

Депутаты все разом отовсюду пропали - выборы прошли. Поздравляю. Четыре года вы их «живьем» больше не увидите.

Бьют барабаны, трубят СМИ, под звук «фанфар» разрезаются ленточки. Торжественно сдаются не достроенные объекты (на выбор: спортивно-развлекательные комплексы, электростанции, дороги …….) – О, счастливчики! Приближаются (на выбор: мэрские, губернаторские, думские, президентские) выборы.

Цены падают, налоги снижаются. На сутки появляется свет, вода и прочие блага цивилизации – приближаются очередные выборы в Думу.

Очень падают цены, очень снижаются налоги. На неделю появляется свет, вода и другие блага цивилизации – приближаются очередные президентские выборы.

Цены растут, как на дрожжах, налоги взметнулись вверх, власти на вас наплевать – все выборы прошли. Поздравляю!  Вас, в очередной раз, «кинули».

Дефолт – чиновники и олигархи украли последнюю копейку из государственной казны.

Нет дефолта – Ура! Радуйтесь, сограждане. Поздравляю!  В России еще остались нефть, газ и лес!

Президент, по своей воле, уходит в отставку – наступает новое тысячелетие. Очень редкая примета, сбывается раз в 1000 лет.

Президент просит прощения «за все» у своего народа – наступает новое тысячелетие. Радуйтесь, сограждане! Вы стали очевидцами очень редкой приметы. Ваши внуки и правнуки будут завидовать Вам.

Цены на хлеб в России «взлетают до небес» - в стране выдался небывалый урожай зерновых.

Цены на все «взлетают до небес», рост зарплат, пенсий, судя по докладам, «опережает» рост цен - денег в казне столько, сколько никогда не было. Но вы их никогда не увидите.

Все депутаты на заседании присутствуют, никто не спорит, голосуют единогласно – «Слуги народа» принимают закон о льготах и повышении жалования себе любимым. Вам чрезвычайно повезло! Никогда, ни по каким вопросам такого единогласия не увидите.

Падает крыша, рушатся стены, но не теракт – выпало «много снега».

Падают прохожие – Весна! «Выпало» много сосулек или мэрия «сэкономила» на песке.

Диктор по ТВ объявляет: «контракт истек» – отправлен в отставку очередной премьер-министр.

Все чиновники «резко» начинают «увлекаться» каким-либо видом  спорта (на выбор: теннис, горные лыжи, дзюдо, борьба нанайских мальчиков …..) – сразу ясно, чем  увлекается президент.

 Не могу удержатся от лирического отступления. Эта примета «неправильная», «вредная». Ее надо отменить, пока не поздно. Представьте, что нашим президентом станет женщина, которая занималась художественной гимнастикой. Нет, ну вы представляете себе картину? Премьер-министр на шпагате,  министр иностранных дел гарцует со скакалкой, министр обороны с лентой! Кое-как представляю министра внутренних дел с булавами. Председатель ФСБ с обручем – это «перебор». И все – в купальниках!!! Дурдом какой-то получается!

«Батька» «кроет почем зря» Россию – Россия «перекрыла» газ «Батьке».

Россия «кроет почем зря» «Батьку» - «Батька» «перекрыл» газ России.

Прибалты вдруг резко «наехали» на русских – Россия нашла обходной путь нашим нефти и газу.

Россия вдруг резко «наехала» на грузин – Грузия нашла обходной путь чужим нефти и газу.

Если вам приснилось, что страны СНГ берут в долг у России – Не завидую я вам. Не видать вам денег, «как своих ушей».

Если вам приснилось, что Россия берет в долг у стран СНГ – Не завидую России и вам – не видать вам никогда своих ушей, и за одно, России этих денег.

Общая «железная», вернее не бывает, примета в странах СНГ и Прибалтики: катастрофы, неурожай, наводнения, холодная зима, засушливое лето, выпал град, налетел смерч, пустая казна, вооруженные конфликты, чиновники – казнокрады, высокие цены, нищее население, упал метеорит…… Далее придумывайте все, что хотите согласно буйной фантазии. А я больше не в силах нести эту чушь – во всем  «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты -  РУССКИЕ.

Общая «железная», вернее не бывает, примета в  странах СНГ и Прибалтики: все хорошо, нет землетрясений, эпидемий………..   Далее читай по предыдущему тексту – нет-нет. Так не бывает. В чем-то, да и «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ.

А если, вы все же не правы, господа? – О! Вот, вы и попались! В этом тоже «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ.

А если Россия и все русские улетят на Луну? Кого будете «винить»? – опять же, виновата  РОССИЯ и эти РУССКИЕ, которые  ее оккупировали. На кого же нам тогда всю «вину» списывать?

 Теперь, что-нибудь полегче. Пройдемся по рекламе.

Звонок в дверь – к вам приперся какой-нибудь идиот с очередным с очередным средством для мытья посуды или стиральным порошком. Про тетю Асю молчу. Затаскано, устарело.

Если вы в белых тапочках – еще не значит, что вы их стираете «Тайдом». Просто,  это значит, что «Тайд» Вам больше уже никогда не понадобиться!

Ну что, «по пиву», и продолжим!

Вам на голову с неба падает бутылка пива – Иван Таранов летит в Европу. Не знаю, радоваться вам или печалится.

Вам на голову падает Иван Таранов – известный пивовар возвращается на родину из Европы. Тут уж, вам радоваться, точно не придется.

Вам на голову падают помещик Козявкин, его жена, кошки…..- пивовар вернулся на родину. Тут радоваться никому не придется.

Вы присели в парке на скамейку, и прилипли к ней – не печальтесь. Скамья не окрашена. Одежда вне опасности. Просто до вашего прихода, какой-то козел, здесь испытывал «на крепость» пиво «Козел».

Если в темном переулке вам заехали по физиономии – не спешите бежать в милицию, жаловаться на хулиганов. Простите нападавшего. Просто, вас перепутали с господином Солодовым. И вы, по ошибке, «ответили за качество».

Если у вас «троится в глазах» - не спешите бежать к окулисту. Вспомните, что вчера вы «перебрали» пиво «Три богатыря».

Если вы добираетесь до дома при «помощи» забора – во всем «виноват» Толстяк» (забористое).

Если у вас на башке «растут рога» - не спешите во всем обвинять жену. Бедная женщина ни в чем не виновата! Просто,  слишком не увлекайтесь пивом «Ред Бул», что в переводе значит «Красный Бык».

Если под утро у вас совершенно «пусто» в голове, нет «картинок» бурно проведенного вечера, один «негатив» - значит вечер вы «провели» с « Ярпивом». «Ярпиво» -больше позитива!

Вы проснулись в сугробе, в котором несколько часов назад, заботливо вырыли себе берлогу – «знакомство» с «Белым медведем» пошло вам на пользу. Хотя бы не замерзли на улице.

Если, после очередной кружки, вы ощутили себя лейтенантом Шмидтом, и безуспешно пытаетесь поднять вооруженное восстание в автобусе, пугая «поздних» пассажиров – перепили чуток «Очакова».

Если вы пошли на штурм мэрии, пытаетесь взять приступом городскую думу – тут и думать не надо! В вас «бродит» мятежный «дух» «Степана Разина»!

Вас «штормит». Шторм усиливается: 1 балл, 3 балла, 5 баллов, 9 баллов. Короче, «корабль дал течь, и идет ко дну»! – добрый совет, не смешивайте разные сорта «Балтики».

Если с похмелья у вас «раскалывается» голова, преследует «мания величия» и тянет освежится в проруби – ваше имя Александр, и пьете вы «Невское»

Вас «понесло»: Я воль! Шпрехен зю дойч? Хенде хох! Гитлер капут! – пришел «капут» не Гитлеру, а вам! С «Баварией» пора «завязывать»!

В «котелке» все гудит, трещит, взрывается! Желудок вздувается, того гляди - «рванет» - переусердствовали с «Арсенальным»!

Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры всё, что там было – значит он покупал последнюю бутылку «Сибирской короны».

Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры не все, и что-то еще осталось -  значит вчера он пил водку. Вывод: водка «полезнее» пива.

Если ваш муж  пил пиво, а сегодня даже не хочет смотреть в «его» сторону – значит он экстремал. И вчера  пил «Жигулевское» сваренное по рецепту тридцатилетней давности.

Если все уже валяются в «стельку», а ты еще можешь передвигаться на четвереньках – Разрешите,  поздравить! Ты самый стойкий! Тебе бежать за «Клинским».

Если ваш муж вообще не пьет пива – мне вас жалко. У вас нет телевизора.

Если ваш муж вообще не пьет ни пива, не водки – это не ваш муж, это кто-то другой. 

Если ваш муж вообще «не пьет» – Радуйтесь! Вы не в России. Вам удалось выйти замуж за иностранца.

Если вы, все же в России, но ваш муж вообще «не пьет» – не «пудрите людям мозги». У вас, просто, НЕТ мужа.

Если у вас нет мужа – «не пудрите мне мозги». Тогда, зачем я вообще разговариваю с вами о пиве?

 

                            

                             ЗМЕЙ  ГОРЫНЫЧ  и  ИВАН ЦАРЕВИЧ.

 

   В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был Змей Горыныч. О семи головах чудище! Всю округу, ближнюю и дальнюю, в страхе держал. Нет, он не убивал, не грабил. Что же он, дурак, по-вашему? Так ведь, запросто, можно на какого-нибудь Богатыря «нарваться», и «головы» лишиться. На то, у него и семь «котелков», чтобы «варили». «Думал – думал», и придумал. Присвоил себе, выражаясь современным языком, «функции законодательные, разрешительные и распределительные». О! И делов, «всего - ничего». Пером щелкай, подписи ставь, печати «лепи», законы «придумывай». Короче, управляй, распределяй,  «свой карман» наполняй, и ни за что не отвечай! Арифметика простая, как «дважды два». Но логика «железная».

  Надо крестьянину надел вспахать, дровишек в лесу нарубить, избу построить, ягод-грибов насобирать. Идет к Горынычу. За бумагой разрешительной. Тащит телегу подарков, гостинцев: без «этого» не принимает. Как увидит «мыслитель» просящего, низко опустит голову, пером закорючки на бумаге выводит. Чтобы ясно было всем «бездельникам»: «занят по горло», «работает» с документами, процесс «мысли» генерирует. Не отвлекать! А тут, всякие тунеядцы бродят, от решения задач государственных отвлекают. Подождите в приемной часика три, а лучше приходите завтра! Делов, и без вас «не в проворот». Недовольно взгляд «тяжелый бросит». Наконец, «смилостивиться», «снизойдет».

- Ну, раз приперся, садись, докладывай.

  Клиент руками дрожащими гостинцы выставляет, сует робко, как  будь-то  сам виноват, деньгу серебренную. А уж потом, кладет челобитную: «Разреши, барин-батюшка, собрать хворосту охапку». Ой! Что тут начинается! Драма. Трагедия. Шекспир «отдыхает», Андерсен «рыдает»! Из глаз Змея  искры «сыплются», пасть языки огня «исторгает», лапами по столу стучит, ногами топает. 

- Да как ты, смерд, посмел с такими вопросами «мелкими» приближаться ко мне, отвлекать персону важную от дел неотложных!

  Тут, ходок наш, себя букашкой никчемною сразу почувствует, проснется в нем стыдобушка, желание возникнет нырнуть от страха под дорожку ковровую , «под землю» провалиться захочется.

 Все ясно, читатель уважаемый? Тем, до кого «плохо доходит», объясняю популярно:

- Цену набивает» Горынюшка. Клади проситель к «серебренному»  «золотой», в придачу. Всему тебя, недотепу, учить надобно! Ниже, ниже голову пригибай, чаще, чаще поклоны «отбивай». Экий ты, непонятливый. Слезу «пусти» для порядка, комплимент Семиглавому «отвесь». Мол, понимаю Ваши «трудности», готов помочь, чем могу,  содействовать «по мере сил»,  материальных и финансовых возможностей. На словах «материальных» и «финансовых»  сделай обязательно акцент «ударительный». Применяй глаголы «дательные», избегай падежей просительных. Лесть все Змеи любят, хоть они и Горынычи. Не уверен, что «это» «сработает», но на «золотой» «клюнет» обязательно. Этот способ «лова» верный, веками проверенный! Действует, на все «сто». Головой ручаюсь. Но, сразу «заруби себе на носу»: не наглей! Вот меня и товарищ Змей поддерживает.

- Абсолютно верно гутаришь, Сказочник. Научился, похвально! Знаем мы этих, пройдох беспортошных. Распусти, «дай слабину», разреши ветку сухую взять, так потом обнаглеют, начнут пенек гнилой выпрашивать! Там «расценки» другие. Но …., вопрос, в принципе, решаемый. Главное «подход» знать надобно. А это, наука мудреная. Постигают ее «успешно» многие.

- Кажется, «дело сдвинулось». Однако, гражданин, сразу не радуйтесь, не бередите, раньше времени, душу по напраслине. «Главная голова» пошлет тебя к своим шести заместителям. За визами. Чтобы не утомлять тебя, читатель, не будем те «хождения по мукам» описывать. Тем более, что «там» все «повторяется», но на более «низком уровне». Ты ж, не жмот какой! Давай, «раскошеливайся»! Ну, придется «выложить» яиц десяточек, гусей парочку, медку кадушечку. Пойми главное: «рты» у Горыныча разные, но «желудок» – один. Все туда «стекается». Значит, при подходе «разумном», «взвешенном», «дело выгорит». Тут не сомневайся! Получишь все, главное вовремя «подмазывай»!

  Так вот, и живет наш Змей Горыныч припеваючи. Очереди к нему нескончаемы, ручьи денежные «плывут» полноводные. Потому как, народец без просьб, прошений, разрешений, челобитных жить не может. А все «просьбы» и прочее, и прочее, и прочее, «мудро» Семиглавым «завязаны» на законах, им же придуманных! «Гений», одним словом, что еще можно сказать. Пробовали с тем Гадом тягаться-бороться силачи-рыцари разные. И где же теперь, те смелые? То-то и оно! Не досидели на «тронах»  до старости. Многих, сана лишили, в простые конюхи разжаловали. А кто «мудрым», «умным» был, сам, со временем, Змеем «заделался». 

  Однажды, в той стороне, появился новый Иван-Царевич. Тоже задумал с Горынычем потягаться. Что с него возьмешь? Молодой, «горячий» был парень. Простим ему эту оплошность. Не понимал, что не с «Змеем» сражается, а с «системою» хитрою. Ну вышел, мечем помахал, срубил пару «голов». Так на их месте четыре «выросло». Смахнул эти, с «горяча». Восемь появилось.  Рубил-рубил, пыхтел-пыхтел, старался-старался. Устал, утомился, присел передохнуть от подвига ратного. А результат, каков? Плачевный! Стало людишкам еще хуже жить. «Ртов-то» прибавилось. Вот такой «винегрет» получается.

- Думай, Ванюша, думай! На то тебе и голова на плечах дана, чтобы мозгами «шевелить».

«Докумекал». Решил: «Одному не справится, надо подмогу вызывать». Отписал грамоту  на родимую сторонушку. Явились «помощнички»: рубаки-ратники. Ну, естественно, какой же рыцарь, да без прислуги? И те «прибыли». Завязалась «мясорубка кровавая». С результатом заранее известным: идет «рост» «голов» в арифметической прогрессии. Дракон тоже не дремал. У него свое «надежное» оружие имеется. Нет, не сабли-ружья. Они ему «даром не нужны». У него «другой» подход. «Золотое правило дидактики» имеется: «НАДО ДЕЛИТЬСЯ». И скромно заметим, лучше меча действует. Прибыл, как-то Царевич с проверкою неожиданной, «налетел» с ревизией. И что узрел? Перепились-пережрались все, и богатыри, и Горыныч! Лежат на травке, песни орут, мед-пиво «безжалостно» уничтожают. «Сражение» в полном разгаре, точнее «в угаре».

- В темницу их, на плаху! И весь сказ!

- Жалко. Все же «братья по оружию», «соратники по делам ратным».

- Уговорил, Сказочник. Разжалобил. А сошлем-ка их наместниками в деревни дальние.

Как только указ «состряпали», у Змея сразу голов прибавилось.

- А где жить будут?

- Ничего, вопрос «провентилируем». Школяров из здания в избу курную переведем, там доучатся. Вот и хоромы готовы.

  «Контракт» старый аннулировали, «команду» заменили.  Теперь «трудятся» новые. Но правило «золотое» исправно «работает». Потому как, «закон природы» человек, хоть ты царь, хоть не царь, отменить не в силах. Этому еще в школе учат. А что крепостные? Эти «не разгибаются». Иначе, такую армаду не прокормить. Уж, больно «прожорливые» бойцы оказались, да и «голов» прибавилось не меряно.

  Что делать? Как быть? Вопрос неразрешимый. Пошел   наш Богатырь, с горя, «в народ», к «мужику» за советом. «Мужик» долго чесал затылок, чего-то «кумекал», соображал. Да и «выдал» истину.

- Не с того «конца» начал, Царевич. Руби - не руби, толку не будет. Итог печальный усилий тщетных сам наблюдаешь. Ты у Змея Горыныча «стол», «кресло» отбери, к перу, «на пушечный выстрел» не подпускай. А мечем руби обозы продуктовые, да реки «перекрывай» денежные.  Кем, после этого он станет? Червем бесполезным.  И куда те бойцы, «борцы-удальцы» за свое «счастливое настоящее» подеваются?  Уразумел? Тогда, действуй.

«Закипела» работа. «И вечный бой! Покой нам только сниться»! Ура-а-а-а! 

- А ты, читатель уважаемый, и поверил? Чего «уши-то развесил»? Тоже «клюнул», «заглотил наживку», обрадовался? «Сказка» это. Понял. Фантазия автора, буйная. Повеселились и будя! Дальше жизнь начинается. А «жизнь», она обратное показывает. Уж поверь, Сказочнику. Я, «калач тертый», да и ты «не без глаз»…..